妹子，你的腰也太软了吧。
现在没有技能，都没有办法干活。
玩个捉迷藏，有必要藏得这么深？
搞笑段子
1.周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她：“你要干什么呀老奶奶？”她说：”我要你手上的空瓶子。”
2.我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”
3.奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆”
原谅我情不自禁的笑了
伴娘都等着急了，怎么还没有人上来闹伴娘呢？
科普，你们记住了没
厉害了
妹子跳绳一定要小心啊
..高兴过头了
我要“纹一条龍”
真美女
放手！往哪摸呢
臀控福利
老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？
小红：马和驴的后代叫骡！
老师：很好！
小东：狼和狗的后代叫狼狗！
小明：老师，我有问题！
老师：你说！
小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？
老师：滚出去！
物理老师=污力老师
和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词。
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
好像哪里不对
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
没事出去走走会发现新世界的
昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么…..”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ”
几年，抢答！
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…..
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警…察…同志，我就喝一瓶酒，真…不是…我…的问题，我…就没见过…大半夜的，一家三口在马路中间…吃火锅的…”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
看上去杠铃是假的
今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？
朦胧美
今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的？
答：市里！
Pol.ice：哪个市？
答：股市！
Pol.ice：滚！
韩团的舞蹈总是匪夷所思
我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！
快把这位同学扶起来
现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。
不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。
