大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑图文，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！
一、搞笑动态图，搞笑GIF分享！
妹子这都不是水蛇腰了，这是蜜蜂腰啊！
水是怎么烧到135℃的？
爆笑神回复：那么问题来了，教练属于主犯还是从犯？还是网友的脑洞开得大！
话说江苏啊，有一个男的买来一条大黄鳝准备吃，然后不知道怎么回事，他上厕所的时候黄鳝竟然钻进了肠道，钻进去了他肚子疼，家人就把他送到医院去了，面对医生的质疑，亲友纷纷表示：就是太巧了嘛~我们来听听当时他们是怎么说的？
看医生笑的时候，我就跟着笑了，其实啊，大家都懂，只不过想听听他能编出什么新奇故事，但是这个理由实在太牵强，你都不如说放浴缸里养，洗澡时忘了。。。
五—连上六天算什么，国庆调休还要连上七天呢！好日子在后头呢，你们就偷着乐吧~
搞笑趣事：敢不敢写下你的身高属性？如有冒犯，那对不住咯！
各位易丝大家好啊，今天是4月29日星期五，宣布喜讯：明天放假，明天放假！你们开心吗？
逗比美女动态图：我真的太喜欢上班了，这种低人一等，累死累活挣不到钱的感觉太让我着迷了。 美女你在垃圾堆里干啥呢？
拜托现在还在上学的朋友们好好读书，等你们以后出息了，当上大官，高低给我们整个五天假。
搞笑GIF趣图：这很民族风，也很拉轰
1、 我们单位的女经理家离公司特别近，一般骑自行车10分钟就能到公司。但是她今天到了早上十点半才到公司，主要是因为开车开了三个多小时。到了公司以后，女经理哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火了。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就熄火了。到了第二天，女经理又开始骑着自行车上班了。
2、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的。一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。
3、有个女孩追了我三年，表白了两次我都给拒绝了，我想我在没有经济基础很难维持感情。前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我。这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧！
4、 晚上对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，瞬间安静了，吓得老妈说：“不会是俩人同归于尽了吧？”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了！
5、老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！老婆和他妹妹！她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了！老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了
搞笑GIF趣图：自从有了这个拖把，拖地遛娃两不误啊
1、 老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：“唉，要是我也能像皇上那样，每天都能翻牌，那该多好啊！”老婆说：“想翻牌是吧？那还不容易，我去给你准备。”不一会儿，就拿来一堆牌子，说：“你翻翻。”我拿起牌子一看，我去，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊…
2、 昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我急的不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定的输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我……
3、 喜欢单位的一个女同事，她长得很好看，身材又好。为了追她，我每天都去超市给她买好吃的，虽然她没有接受我，但也没有拒绝美食的诱惑。就这样，日复一日，月复一月，女同事终于肯接受我了。我看着她肥硕的身材，转身就和超市的收银员小姐姐在一起了。
4、一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机，客人说从来没有过，两人一起上了直升机。直升机是架老式机，飞得比较慢，坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。飞行爱好者连忙问：“你不是说你不晕机吗？”客人愣了一下，说：“我不晕机，我晕车！”
5、有一天和我小堂弟一起洗澡，他7岁，当我脱下裤子的时候，他问了我个奇怪的问题，说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，我呢不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育，谁知道他大声的说，哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝，鸟窝。。
太高了，脚发抖，只能这样下去了
1、 今天去闺蜜家玩，才坐一会儿工夫，她儿子就闹腾的不行，，，闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？
2、一哥们好多年没联系了，欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢，突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他要还钱。愣了好久，那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋，赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了，一点消息都没有。这天忽然收到一条短信，说：那天他喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！
3、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
4、闺蜜失恋了，竟然理了个小平头说要从头再来！怕她想不开就拉着去算卦小摊算个姻缘！那大爷看了半天说了一句“小伙子你这姻缘就在身边呀……”哎，看了看我她更想不开了！
5、中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌，一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
年轻人，公交车上呢，合适吗？
1、 嫂子买完炒栗子正要回家，忽然想起侄子说老师叫她去学校。于是，嫂子把车存在学校附近，招呼看车的老太太们：我车篮里有栗子，你们没事儿剥着吃！被老师骂了3个小时，嫂子出来一看，栗子怎么变多了？难道老太太不好意思吃？这时老太太喊嫂子：栗子壳在你车篮里，垃圾桶离得远，你骑车到垃圾桶哪里倒了吧！
2、我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。
3、前两天老婆在厨房做饭的时候，他边打电话边洗菜，结果手机不小心掉到水盆里面了，虽然老婆已经立刻把手机从水里捞出来了，但是手机黑屏了，连开机都开不了，后来我专门在网上查了一下手机，掉进水里面，应该怎么办，各种方法都用过了，但依然开不了机，最后老婆说，反正这个手机用了好长时间，让我给他直接换新手机，于是我也同意了。
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”
5、老爷子翻箱倒柜的好像是在找东西，最后终于沉不住气了：你们谁见到我的象棋了？我：就在茶几上放着呢！老爷子：不是，我的意思是说少了三个象。小侄子扶了扶脸上的眼镜：真相永远只有一个！然后他就被老爷子给揍出了真象
