生不易，死不易，生活更不容易。
人生一辈子有这样的一个朋友足矣！
现在人什么不想吃，竟然吃炒冰
偷胎
你跟的太紧了，根本看不清路！
这天气得有多热啊！
最宝贵的生命，是我的灵魂所在，也是我，赖以生存的，最基本的保障。有了生命，也就有了，我的光明，我的神奇，还有我的梦想，和追求。有我，就有生命，有了生命，人生就会有意义。因此，我就有了顽强的意志，坚不可摧的力量，永远的自信，我就能够真正的验证价值的所在。
我发誓，
媳妇给我做的饼
妹子，你一个人上工地，真的安全吗？
马儿快快跑
咋一看像个蛋卷，孩子你膘怎么养的
这是什么鬼东西，给我拿开，本王不喜欢
妹子你考虑一下要不要进我们校队啊！
从姑娘的眼神中读懂了什么意思，相信每一个人的看法都不一样
可能这树长的位置不太合适吧
养了三年的罗汉鱼
媳妇喝多了非要跳舞，录了一段大家觉得跳的怎么样？
当你年后开工看到了那一堆过完年再说的事情
每天送女朋友回家，分开瞬间是最不舍的
完美的鸭子
让你们见识下，什么叫真正的越野车
搞笑段子
1.【幽默笑话】去年夏天，区上组织全民运动会。咯咯咯……我们公司派了好几名运动健将参加。大刘参加跳远的时候摔倒了，我们大家围过去，发现大刘捂着大腿，疼得直流泪。医护人员现场处理了一下，说:应该是骨折了！大刘听到后，突然笑了起来，一边流泪一边咧嘴笑。大家面面相觑，怀疑他摔坏了脑子。大刘边笑边咧着嘴说:这回板了……啊……哈哈……
2.和哥们去花鸟市场买仓鼠，朋友和老板说：老板我要买一头仓鼠。老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。朋友急了，大骂：老子都没有女朋友，畜生要什么女朋友……某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题。
3.1、两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大.“我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说.“但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说.“喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.”
4.初二的时候班上有一调皮男生要转学，大家都提前给他写了同学录并且表示不舍，就连班主任也深情写道：欢迎你随时回来，过了一个学期，那个男生还真又转学回来了，结果却是被班主任给赶去了普通班，我就好奇问班主任：你不是说欢迎他随时回来吗？班主任：没错啊，我现在也欢迎他随时回来看我们的。
5.王伯给物业打电话说屋顶漏雨。物业派维修工来了，问:“什么时候发现漏的?”王伯说:“昨天我在喝汤，可是连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完……”
6.上学的时候，一直暗恋我的女同桌，她很美，字写的也很漂亮，我字写的很丑，从来不敢给她写情书表白，就这样度过了我的青春时光，我的同桌结婚的那天，我偷偷告诉她，我从小就喜欢她，她深情的看着我说:我不嫌弃你字丑，真的，我只是嫌你丑！！！
7.A倾诉：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。”B回复：“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。”C回复：“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。”D回复：“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊。”
8.早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我。。。跟老婆在床上聊天，屁意来了，恶搞一下，对着老婆就放。老婆生气了，说要报仇，然后撅着屁股对着我，我就等啊等啊等的，等了快五分钟了，我实在受不了了，赶紧跟老婆说：老婆我错了，你给我个痛快的吧，老这么瞄着我，这是要吓死人呐....
考验智力的时候到了，这题你会吗？
