2.深夜和妹子看完恐怖片，步行回家。经过一家快要拆的旧医院，我想吓一下妹子，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”妹子立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”妹子：“狗能看到人类看不到的东西！”
3.前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅在叨叨：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边叨叨：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”我盯着他眼睛：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。
有人问我：“ 你诚实说，一年你能挣多少钱？” 我说：“ 四五十万吧。” 他听后说：“ 你诚实了吗？”我说：“嗯，我乘10了，我特么都快乘20了…
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哎哟我去！休想砸了我新买的车！
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这么冷的天,我妈说怕它冻着...
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今天的晚餐有了
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我是少林寺学艺刚回来，看我这轻功
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你们可真过分啊，家里的拖拉机、牛不用，用一只二哈耕地，也不怕它累着
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周杰伦的奶茶在哪里？杰伦的奶茶在这里
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不要慌，万一左边是女装大佬呢
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万用的衣架
刚摘的帽子，感觉自己萌萌哒
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我就想知道这是怎么进去的，还出的来吗？
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今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车，有点小激动忘记刹车了，让大家见笑了哈
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哥们只能用这种方法告诉你，你被绿了
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你们俩这事还打起架来了吗？看起来还真的是不分上下呢。
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点睛之笔
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没有累赘的下半身才是我的战力巅峰
你们什么看法？
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哪位来解释一下
一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。我就代替哥们去见了那女老板一次。对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？
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第一次抽电子烟的时候，太尴尬了！
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第一次知道芒果吃完了还能用来当鞋垫
街头偶遇三级头，我的九八k在哪里？
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妹子：真的好纠结，我到底该进哪一个厕所好呢？
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“这里什么都没有！看那边有一只鸟！”
1、搞笑段子：记得小时候，去偷桃子，不料被园主抓住了。园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”当时多么机智啊！
2、搞笑段子：吃货真心伤不起啊！我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就流了一大摊口水在桌上。
3、搞笑段子：说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷，您来呀。顺带媚眼。然后，我们班主任男老师就出现在门口。再然后班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：爷，您来呀！
4、搞笑段子：有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？”阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
5、搞笑段子：小侄女把餐椅当成小舞台站在上面唱歌跳舞！一个趔趄摔了下来，躺在地上一动不动，老妈吓得马上跑过去抱起小侄女，小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶，我觉得我不行了，临死前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……”
6、搞笑段子：大学上的理工科，男生多，女生少。大二那年我生日，来一起庆贺的全是男生。我：真悲剧！身边连个女生也没有！同学：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！
7、搞笑段子：高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。。。
