1、那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……
2、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
3、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气哪里能忍，不停地按喇叭，于是我被公交司机赶下了车。
小朋友一起京剧国粹变装有多帅
4、小时候做到那种在池子里一边注水一边放水的题目，心里便不自觉的想到“谁这么智障做这种事情”，直到有一天我一边玩手机一边充电
5、经常听别人说谁谁谁有个二三十万，我们都感觉一般般。不怎么多。可是让自己拿五千出来的时候。……………才知道自己有多穷
6、笑话和闺蜜一起去逛街，闺蜜看到一个很帅的男生，想上去搭讪，我拉住她：你想想你男票！闺蜜想了想：恩！我男票确实没他帅！
你跑，你继续跑啊
7、吃饭比较慢，吃的又多，今天又是大家吃完都走了，我一个人还在吃，一个服务员一直站在那等着我吃完关火，其实我已经饱了，但又不想浪费，最后越吃越慢，当我吃完最后一口放下筷子，旁边姑娘舒了一口气，我仿佛听到了她放下心里正在磨的那把刀 ！
8、昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下，我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
9、说个真事，朋友搞室内装修的，收个十五六岁的徒弟，让他在板上钉个东西，钉枪射手上，好吧休息好几天，后来来了你不会射钉枪，让你切木条吧，食指一小截没了。又休息一个月，昨天晚上都休息了，别人在架上慢慢下去，他非得跳下来，头碰在水泥顶上下来摔晕了，现在还在医院。真是个废人呀！
网购了件大衣穿上变成座山雕！妹子你不要这样逗比好吗？
买衣服第一件事就是剪标签
对水果双标
我真叫这个名字，有什么问题吗？
禁止摸鱼 ！
你直接放头猪在里面得了
你这个情况就别起诉了
怎么这么说你弟呢？
女朋友：不信我还治不了你了
双击屏幕看我做俯卧撑！
家里烤箱坏了，只能这样了
第二天因为左脚迈进办公室被开除
这不是妥妥的诈骗吗？
影视剧里的甄嬛VS历史上的甄嬛
包了几个馄饨，被我妈暴打一顿
没错，是我了
这得喝了多少啊
我竟无法反驳
我是真没钱，别给我发了
走近科学来了都得拍三期
