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搞笑段子:超级幽默的小段子,精辟犀利,专治你的不开心 [30P] [复制链接]

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在线厨爹

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1、嫂子二胎备孕中,老妈天天给嫂子做好吃的,今天炖肉明天煲汤的,我撅着嘴说:给你闺女也补补呗。老妈瞪我一眼:给你嫂子补身子,你嫂子能给我生孙子,让你吃,你除了堵厕所还能干啥?我顿时无语了。

2、我最初打网游的时候,因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。别人都骂不过我了。

3、吃完午饭,我和媳妇因为让谁去洗碗而发生争执!争论了好久没分出胜负,俗话说的好“能动手就别吵吵”……石头剪刀布、扳手腕、拔河…等等传统项目都试过之后,我俩依然是打了个平手…此时丈母娘实在是看不下去了,叹息了一声走进了厨房!我: “妈,您把碗洗了之后,顺便把晚饭也做了,您闺女她饿了……”

4、今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了。”我:“啊?那买双新的吧。”女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧。”我:“好的!”付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧。”她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。我瞬间明白自己又被坑了。

5、我对一男同事说:“你猜猜我有多重?”男同事扫了我一眼:“125斤!”顿时我就惊呆了,追问道:“你咋知道的?”那货压低声音说:“我上大学前一放假就跟着我爸到乡下收猪!”

6、昨晚逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸‘’,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。。。

7、今天老妈扔给我一张卡对我说:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。我问干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?老妈无奈地说道:她喜欢什么,你就直接刷卡。我说刚见面,干嘛要这样啊?老妈接着说道:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?我顿时无语了。

8、今天我突然收到前女友的短信:走了那么久,回头看看还是你最好,我后悔了,我们和好吧。短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头。我怀着忐忑紧张又不安的心情,拿起手机,用颤抖的手指回复道:活该。

主银,你为什么要跳河呢?
装B死得很惨
隔着屏幕都能感受到老哥的绝望
不多说 看下图
虽然不能说 但是熟练运用肢体语言来表达愤怒
我小时候还是太单纯了
又想骗我生女儿 可恶
哎 在这繁闹的尘世 静下心来杯82年的白开 简直太上头了
现在的孩子都这样吗? 羡慕
有一种冷 叫做妈妈觉的你冷
你们不要再打了 太残忍了 看不下去了
逮虾户 这条街我是最靓的仔
看起来甜美动人,实际上是个女汉子
来点士力架吧!
我在床上等你,喵
神同步的父女俩
来啊,尬舞啊,买手机不如跳舞
受了伤也那么的可爱!
这是一只活蹦乱跳的咸鱼
.略略略略略略
我有特别的吃薯片姿势
自动炒菜机?

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huozm32831 金币 +38 - 09-26
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只看该作者 沙发  发表于: 09-25
从前有个地主,名叫王大锤,  
他聪明绝顶,却总是爱吹牛皮。  
有一天,他站在村口,拍拍胸脯,  
“我王大锤,能吃一百个包子!”

村民们听了,个个瞪大眼睛,  
“真的假的?这可不是闹着玩的!”  
王大锤一笑,“你们不信?  
那就看着吧,我这就吃给你们看!”

他跑到包子铺,买了十个包子,  
一口一个,吃得满脸都是馅。  
村民们看得目瞪口呆,  
“厉害啊,王大锤,你真是个天才!”

王大锤得意洋洋,继续往嘴里塞,  
可吃到一半,突然打了个嗝,  
“哎呀,今天状态不好,  
只能吃五十个了,剩下的明天再战!”

村民们哈哈大笑,  
“王大锤,你这牛皮吹得有点早,  
吃不了就别硬撑,免得肚子疼!”

王大锤挠挠头,嘿嘿一笑,  
“没事,我还有绝招,  
你们等着瞧,我一定能吃一百个!”

于是,他每天都去买包子,  
每次都说要吃一百个,  
可每次都只能吃到一半,  
村民们笑得眼泪都出来了。

王大锤却不气馁,依旧每天尝试,  
终于有一天,他吃到了一百个,  
村民们纷纷鼓掌,  
“王大锤,你真是我们的英雄!”

王大锤擦擦汗,满意地笑了,  
“这才是真正的我,  
以后谁再说我吹牛,我就吃给他看!”

村民们哈哈大笑,  
“王大锤,你真是个活宝,  
我们再也不怀疑你的能力了!”

从此,王大锤成了村里的笑星,  
每当有人不开心,他就表演吃包子,  
大家看着他的样子,  
所有的烦恼都烟消云散了。
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huozm32831 金币 +16 - 09-26
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