1、开心时刻：我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。
2、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！
妹子，说好的站在一起拍照，你怎么能去抢镜呢？
4、我的奇葩同学，就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。
5、爆笑段子：饭桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣！
6、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。大家都乐了，问为什么。老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”
这下附带惊险效果
7、经常去拿货的公司，拿货的人很多，但老板娘特别照顾一哥们，经常是我们都没事儿做了，就他还能拿到货，老板娘会专门给他留。我们当然有不服气的，这种时候老板娘就会把人拉到一边，说，“他本来有个儿子，前年二胎，生了个三胞胎，现在四个儿子了！你说我该不该照顾他？”这样一说，大家立刻就心服口服了……
8、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
9、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。
休想害朕
老爸现在已经六十多了，在家没事特别爱打牌，回家要是一脸严肃的让我老妈倒杯水给他，然后翘着二郎腿叼着烟数他的一堆零钞，那就是今天赢了的钱。要是回家嬉皮笑脸的在那里拖地洗碗干家务活，那一定是输了，这些年来从没变过。前一阵子，我回家休息住了半个月，发现他每天都在洗碗，就问他：怎么这些天输的这么惨？老爸长叹一口气道：你妈老了就学精了，发现我输了也在那数钱。
那天，我盘着腿在沙发上看电视连续剧，突然天花板上一只蜘蛛掉了下来恰好落在我胸口，当时那个恐怖啊！我一声尖叫就跳起来赶紧拉大领口弯着腰使劲拍。结果，我旁边的小叔子看着我大笑道：嫂嫂，小心中毒啊！你这样是拍不下来的，这种情况必须要捏，捏死它就安全了。说完小叔子跑过来一把捏了下去，说时迟那时快，他的手还没拿出来呢，我那老公就下班开门进来看到了这一幕。别，老公你听我解释。
帅不过三秒
打架
豪车
感人笑容
自行车：你先过去，我有点事
最后的晚餐
熊孩子
作死
三天不打，上房揭瓦，一天一顿，风调雨顺。
不要抢劫警车，那是犯法的
脸保健操，开始
学走路
分期付款？
吹口哨倒是麻利
血脉的压制与生俱来!
耍帅的后果
脚痒的后果
大爷是大妈 大妈是大爷
皮皮鳝已经走下历史舞台，接下来是皮皮蛇的天下了
气势上一定要压倒对手
平时出去约会玩手机女友会生气，今天居然转变了
别玩车震了 起来给老子铲屎
说舔不到手肘的过来看看
没毛病
