1、#搞笑段子#在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时等的实在是有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”销售经理：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”销售经理：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”销售经理：“你都抽完了还问我！”
2、今天有个事必须得夸夸俺家闺女，中午吃饭的时候我和闺女比赛看谁先吃完，闺女眼瞅着妈妈快赢了，突然她说，妈妈，你喂喂我吃饭吧，就这样我一勺一勺的喂完闺女吃完后，俺家宝贝欢呼起来，哇！妈妈，我第一名吃完了！你还没有吃完！我瞬间觉得自己被坑了！宝贝，咱不带这么玩的哈？！俺家闺女才刚满三岁！宝贝太机智了！
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”
这车真是好开到爆炸，物理上的
4、晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”
5、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来。急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
6、小时候家庭聚会，奶奶在水池里放了一条已经不知道死了多久得大鲤鱼，那时候很喜欢玩水，看见那条死鱼后就掰开鱼的嘴塞进水龙头里（还是以前那种水龙头）往鱼嘴里灌水，进去的水从鱼腮里流出来，又把鱼腮给按住往肚子里灌水。也不知道灌没灌进去，折腾了半个小时， gc 是那条鱼又活了。
二百武
7、有些时候，自以为的爱情，也许是狗粮. “喂，你是小辣椒同学么，我是昨天下午问你要电话的那个。” “哦，请问你有什么事吗？”我像同桌兰兰眨了眨眼睛。 “这个……”那男生似乎有点紧张，“那个……” “没事，你说吧！”我也屏住了呼吸。 “我想知道下午你旁边那个女生的电话，她叫兰兰是吧，你和她一个寝室的吗？她好可爱，你知道她有没有男朋友啊！” “……”
8、和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？
9、去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢？”他放下了手上的杯子……
“我当时就是这样掐住了管理的狗头！”
4、开心一刻笑话：最近不是春运潮么，不过跟我没关系，我照常坐地铁回家。刚一上地铁就感觉到了似乎有些奇怪，好像，有小偷。最近是快要过年，小偷们纷纷都涌出来了，各个八仙过海各显其能为了置办年货而忙碌的。正在这时候，我感觉裤兜有双手在摸，别说摸得还挺舒服的，轻轻的抚摸，这酸爽。小偷没发现钱，又开始摸索我的上衣兜，摸了半天，还是一无所获，又准备掏我的内衣兜。这时候我回过头来，冲着身后的女小偷呲牙一笑道：“美女，别白费力气了，我老婆掏兜比你出道久多了，她早洗劫光了。”
5、开心一刻笑话：祖师爷是我年少时期的好同学，虽然她是女性，但是我一直习惯称她为祖师爷。因为她在口才方面，无能人出其右。以前上学时，祖师爷同志总是能想出许许多多的翘课奇思妙想，所以被我们这些小弟们尊称为翘课一派的始祖。不过话也说回来，祖师爷毕竟是女的。有一天她问我：小旺旺你觉得我漂亮吗？我回答道：祖师爷你当然很漂亮，在我心里面你一直是中国第二大美女啊。祖师爷开心的说道：没想到你小子挺会说话，第一是你妈吧？我说不是，第一大概有几亿人吧！ps当然祖师爷为人心地善良，心胸宽广，怎么会跟我一般见识。只是追了我了几圈而已。
不作死就不会死
还以为她要从栏杆中间穿过去，没想到还有更简单直接的方法
北方冬天的电线杆都很甜的又一铁证
崩山裂地坐
武器没有耐久了
看看我家这位主子是如何喝水的。。。。
\这就是传说中的泥石流吧
服务员这么好的妹子就这么毁了
有点冷
为记者默哀一秒
瞧我漂漂的回旋踢
一脸懵逼
水咋没了，我应该堵不住的呀？不合理
一直想不通，后面这些布条用来干嘛的
不就是正步走吗？我也会
这波装的我给满分，小时候我也喜欢玩滑板车，就是没你浪！
下一步就是男朋友打你了
听说淑女都是这样笑的
眼都花了！
韦小宝我太羡慕，羡慕，羡慕你了
来看看小李子什么反应
大妈你的表情亮了
好功夫，不过为了猫咪有这样冒险，想想到底值不值？
自作孽不可活，天意啊！
这个锻炼看着真心很累的样子,请问你是在锻炼什么呢
