碰瓷的最高境界，摊上大事了

真会玩

大哥你这么妖娆，俺家大嫂知道吗？

狗子这么凶干嘛，大师兄是稀罕你知道不

你这跨栏技术还得练啊

看眼神就知道了，纯正的二哈

我读书少，别骗我，哪个提款机能提一毛的

你这防护措施真的好牛啊，哈哈

我就想知道最后你掉下去没

你这表情有点让人吃不下去啊

这是你钓鱼还是鱼钓你呀

宝宝的睡姿很销魂，不怕累着啊

吃面条送服务员一枚

哈哈哈，车没修好还搭一个皮搋子

石狮子你够了！你是姚明的表情包变的吗？

原来布料是这样印上去的啊，感觉好神奇

这肉可真新鲜哪

羊儿你们是哪个部队养的啊，训练有素啊

汽车一上台，明星都被倾倒了

骑摩托不带安全头盔，还带人，这安全意识太差了，最主要的是摩托车也不愿意了

写作业你发什么呆

这个项圈怎么带不进去

老哥儿你这图的啥呢

狗子：来一场说走就走的旅行哦

这是什么玩法，我怎么没看懂

火车你这是放烟花哪

1、好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵！？”“大夫，大夫，我儿子醒了！”我妈大喊。“真是个奇迹啊！”护士说。

2、上高中的时候我是班长，和班主任的关系特别好。教师节的时候，在网上找了份精美的祝贺卡片给班主任发过去。刚刚发过去，班主任就给我打电话：别整这些没用的东西，你家老二这大半年的学费该交了。幸亏老婆在一旁帮腔：爸，一码归一码，学费马上打给您。

3、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

4、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?

5、我已经和我的女朋友交往快两个月了，还没有吻过。今天，我和她约会，在海边散步。气氛非常好，我认为这是一个难得的机会。所以非常有内涵地对女朋友说:“亲爱的，我真的很想尝尝你的口红！”女朋友停顿了一会儿，然后从包里拿出口红说:"来吧，尝尝，给我留一些，不要全部吃掉。