小学时候，老师要求我们养一盆花

这一定是遇到对的人了

常山赵子龙？

别忘了副驾驶带一个

基本操作

嗨~妹子

大爷你是传说中的扫地僧呀！

防不胜防的结果

谁的注意力在兔子身上的，一定是端正的男子汉

让我顶我傻吗那样我不就成牛肉干了么

真臭真臭，擦干净

被BUG耍了

这家店铺是卖钱的吗怎么卖

悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美...

不好意思啊，你的棉花糖飞走了

当你带上耳机，全世界都是你的了

小姨子明天面食超模，感觉还可以

这个马甲好像不太合身

我仿佛看到了女神是个近视眼

今天搭车遇到了个女司机，我该不该上车

猜猜，这是哪里的小伙子

这工程队要倒霉了，这栋楼也得不少钱吧

有队友提示，我才机智的答出了这道超难的题

守门员当时都不知道啥情况，莫名其妙就进球了

想和我抢车位你还是嫩了点

不约，蜀黍我们不约

1、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

2、在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！

3、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“同意。”老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”我：“同意。”老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”我：“同意。”老婆：“剩下的，归你啦。”

4、洗澡时给儿子洗头，一抓他就嗷嗷叫，我一摸有个包，就问他：“这是怎么回事？”他说：“有个叔叔路过把保温杯甩我头上了。”我当时就火了：“你怎么不给我打电话？肯定疼吧？哭了没？”儿子一脸自豪的说：“哭了，那个人给我揉了半天，他说还有事儿，再赔我5块钱行不行？我就答应了.....”

5、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”