刚买的还没得吃呢就被拿走了

你就不能小心点吗？咱们中午的饭没有了！

1. 妹子，早说你该减肥了吧，就是不听，这下尴尬了吧

那特么是什么字

中秋节日排班表。

会了这招，就不怕科二了

劈柴得用斧子啊，您这样硬来可是不行的

好酷的发型哈哈

这吃货我不认识它。。。

这捕鱼也太壮观了，丰收了

这是我见过最牛逼的翻跟斗

好好一辆小轿车蹭着蹭着就只剩下了车头，笑出声！

碰到这种情况，你会告诉当事人吗？

蓝翔技校从此又拓宽了一项职业技能

日本选手懵逼了！张继科你是打羽毛球吗？扣得人家叫妈妈！

这人已经成了懒癌晚期，下车接个袋子能累死你么

你的表情包被砸倒了！虽然心疼。。。但是也太可爱了吧

在科技面前无所遁形的屁，这他妈就很尴尬了。。

10秒看完孙杨夺冠的那场200米自由泳

这个车头灯有种机器人动画的眼部特写感觉…

活的不如动物系列又添新成员了。。

瞧人家的情侣装，亮瞎眼了

这个逼装的，有点尴尬了

这就是传说中的花式骂街

姑娘，你这是被陷害了吧

分享一个运动界的清泉，魔性的鼻祖

1、昨晚检查娃作业的时候发生矛盾揍了他几下，然后谁也不理谁。今早送他上学去外面很冷，就说：太冷了，打车吧！娃拉着我的手说：妈妈，走着去吧，路上可以聊聊天维护一下我们日渐淡薄的母子感情！

2、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

3、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”

4、同事开了一辆车上班。大家纷纷表示：土豪啊！同事低调的说：不不不，开的我妈的。过了一段时间吧，同事又开着这辆车来了。下班蹭他车回家，总感觉哪里怪怪的，突然发现车牌号和上次不一样，于是问同事。同事不好意思的一笑：开了两次感觉不错，我就也买了一辆。

5、那一年去山东旅游，那一年媳妇还是女朋友，那一年还没有“导航”，那一年我们还用翻盖手机，然后媳妇走丢了，去趵突泉的路上，我和媳妇走散了。我连着给媳妇打三个电话，媳妇都没有接，我更着急了，旅游把媳妇弄丢了？一个小时后，媳妇打来电话，她留恋路边小吃，才发现走丢了，这样大条的媳妇真少有。我问她在哪？她也说不清楚。我提醒她找参照物，以便我去找她。媳妇说：我记得身后有太阳……现在我的位置？我旁边有卖把子肉、油旋、草包包子、甜沫……老九，你等会再来吧，我先品尝这家的盘丝饼。媳妇说完挂断了电话。