过年想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸

看这孩子吃得这么香，真的也想来一口

鸡：自己下的蛋自己吃，然后再自己下

大姐，你太惨了吧，到底是什么东西把门打开的呀

妹子太坏了！

一顿操作猛如虎，结果摔成二百五…

大鹅：客官，今天足疗不错吧，要不要再加个钟

新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！

看完这个井盖，强迫症表示舒服多了！

我想问问各位，这位钓友达到什么级别了

车：坏了，医院还没有到，我羊水就破了

哪位能告诉我，这床到底好不好玩

如果这不是自己的孩子，我一定要让她知道奶奶是个老太太

这iR倒是有点出乎意料

看着这打针的手，我比被打的还紧张

这难度比扔筐里高太多了！

看着这打针的手，我比被打得还紧张

既然无法反抗，不如放弃挣扎，学会享受这个过程。

狗子外出一点也不委屈自己

其实狗子的柔韧性也是非常不错的。

媳妇第一次做鱼，人不见了，鱼还在锅里跳

大水淹了你的车，但是淹没不了你矫健的身姿。。

这是什么娱乐设施，下面是教练吗

意外不意外，惊喜不惊喜？

妹子，没有座位也不能坐地上吧，还把鞋子脱了，淑女形象去哪里了啊

村口耍杂技的，惨了这个妹子

别看这就是一个非常简单的道具，简直就是伴郎们的噩梦。

1、十一放假，同事问我打算去哪玩。我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。。。

2、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

3、我堂哥家的小孩四五个月了，今天去他们家串门正赶上中午他们吃饭，我也就舔着脸跟着一块吃了，中午天气比较热吃的我出了一身汗，我就看着桌子下面放着一条毛巾，也没想别的拿起来就擦汗，哎呀我的天抹的那叫一个均匀。

4、哥们的公司的破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众。”他媳妇：“没事的。”哥们说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。”哥们感动的说不出话来。

5、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。