1.上高中时的事，我同学跟一哥们半夜爬墙出去上网，我同桌跳墙时崴脚了，然后他哥们背着他去网吧，20分钟后当他们站到网吧门口时，网吧竟然没开，这货半路上看月亮挺圆还给月亮拍了张照片。他当时的心态应该很好吧……

2.项目组织聚餐，全体三十多人K歌到深夜，出酒店准备打车回去的时候项目唯一的妹子被酒店大门前围着的铁链绊倒了（狗吃屎的那种），所有人都安静了，只有我脑袋抽筋了说了句∶“胸没事吧！”几天了妹子看我的眼神怪怪的，会不会被叫人来打死。

3.我岳父喜欢喝豆浆，天天让我老婆给他打，我老婆嫌烦，让他一个月给300块钱手工费，我岳父说，我不喝你打的，我买街口的，才两块钱，我老婆说，你买一次两块钱，一个月就600块钱，我打豆浆给你喝一个月才300，你省300块呢。我和岳父对望，两脸懵逼。

4.听一位主攻儿童教育的教授讲座。他谈到体罚时说道：“如果说打一顿就能改变孩子的想法和行为，那不妨把这么想的家长和老师狠狠揍一顿，试试看他们的想法会不会改变。”当时在场的人都服了……

5.一只迷路的小章鱼看见一只大乌贼，老远就喊：“爸爸，等等我！”乌贼笑了说：“孩子，我不是你爸，我们最多算远亲，你没见我比你多两条腿吗？我是乌贼！”小章鱼窘迫地说：“哦，我这是‘认贼作父’啊！”

6.走在路上，遇一美女迎面走来，突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔的满脸的泥。想想都后怕，要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

7.今天收到儿子的成绩单，强压着怒火把他叫过来看，问他怎么回事考的这么差…这家伙看看我，怯怯的道:爸，听大伯说，您小时候成绩也不咋滴！我怕考的太好抢了您的风头！风~~~头！

有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。

休沟：我演示给你看看

这司机技术杠杠的

憋不住了你也不带我去厕所，我只好自己去喽！

不错，已经很像了

这一败就一辈子

给你机会，你不中用啊你！

no作no带！下次记得戴头盔！

生怕被卡住！

好巧哦，你也在上面！

姑娘，是在不行，睡醒了再出门吧！

小姐姐你不怕他们联手欺负你？

董明珠助理，才艺表演说来就来

大哥，你拉土就拉土，干嘛把我家树叶拉走了

演员最怕别人说该去吃盒饭了

荧光棒的新玩法

表面刮一刮，买瓶奶油再挤下，还能吃。

医院的无线真好，终于可以上传了！

狗子：主人不让拆房子，我只能玩点廉价的了

大型社死现场

这拿的是什么？求告知！

寒冬里广大男性的福音，实用又方便，干净又卫生！用过的都说好！

“嗯……”

大表姐在家做菜，差点把自己送走。

兄弟们，就我这智商，是不是可以和爱因斯坦比一比！

科学，你给我解释一下。

大妹子，快点点菜吧！我TM快饿的不行了……

我要不说你们是不是不知道有人。。。

洒水车：“你们差不多点行了！”

搞笑段子：小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

伴娘团自己换胎

红红火火恍恍惚惚

哥们单身也不是没有理由

搞笑段子：

1.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？

我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？

儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！

我。。。。

2.端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就饿死了！这时门外传来了蜗牛的声音：尼玛，再说老子不去了！

3.米饭和大包子打群架，米饭仗著人多势众，见了大包子的就打，大豆沙包、大糖包、蒸饺无一幸免。大粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底。

4.一对办公室恋人开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语：狗 日的，啥单位福利这么好？我们单位端午节只晓得发棕子……

5.昨晚打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说占线中……朋友实在饿的不行了，拿过电话，按了Englishservice…等待…通了！朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？对方一愣，回答：yes！然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？回答：可以！于是点