1、今天在网吧玩LOL，打着打着突然想起来自己女朋友还在外面淋着雨等自己，啪啪啪抽了自己三个大嘴巴子。我真不是东西，队友都在努力我怎么能分心。

2、带小侄女买炸鸡翅，小丫头拉拉我的手，指着一个大胖女人说：“姑姑，快看那个牵着狗狗的胖女人。”我：“臭丫头，你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了？”侄女：“不是的，我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样……”

3、#搞笑段子#去年春节去岳父家拜年，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

斗鸡眼了

4、和领导一起出去，坐公交，刚好剩两个位子。后来上来一位阿姨，站在我们旁边，然后领导起来让了座，我还坐着。。。也没别的意思，就是想问问段友现在什么工作比较好找？

5、儿子正在玩积木，忽然停下来喊：“妈妈，妈妈，隔壁邻居家是不是太穷啊？”妈妈不明白就问：“为什么会这么说呢？”儿子说：“他们的儿子今天在学校才吞了一枚硬币，就把全家人快急疯了！”

6、就在刚刚，我在4S店的厕所啦粑粑。进去还想这没手纸咋整。结果看到厕所里有两盒纸抽，心里想这还是蛮周到的。结果等我完事了去拿纸，你能想象我拿到一张纸的表情吗。下边的是个空的。玛蛋。一张纸我叠了五次……五次

我去，现在的小朋友都这么厉害了啊，最佳跳绳组合啊。

7、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”“要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤啊！”

8、带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。“我对侄子说：看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”

9、读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

小猪猪躺着完全醒不来，架火

小象：这群人怎么不怕我呢？怎么办好尴尬，回家叫我妈去

你把路人当成傻子吗？这雪人一天估计要被打三次

据说现在这样会被扣分加罚款

内容饱满，还很押韵，这孩子以后估计能成为一个诗人

叫你不要去解说，你也有今天啊！

喵星人，求求你，把我的乒乓球给我好不好？

好无聊的一幅图，我就看了十遍而已

我以为他会平安的通过

哥们你是卧底吧

这狗一定是叛变了

太惊险太吓人了，姐你玩的不就是这个速度吗。

我让你睡觉？给我下来，结果你懂得。

激情投入的女鼓手，天才美女靠实力吃饭。

女生玩滑板也能这么牛

一只手轻轻摘掉铁塔，哥们还能在搞笑点吗。

公车上主动让座的猴子，厉害了。

强龙不压地头蛇啊,我的领地呀。

梅西与C罗，厉害了我的哥。

这才是真坑！人没事吧！

百变发型，你值得拥有

这么恶作剧老婆，不怕晚上跪搓衣板吗？

飞檐走壁，这车厉害了

前进全靠浪啊

我身为一个麻瓜，居然目击两个巫师在当众施法

狗子：跑啥跑，不是要找我单挑的吗？

上了辆奇怪的公交车，感觉走上人生巅峰

看看自由女神像，就知道有多热了