1、午休，同事大姐把手表泡水杯里。我好奇问她：“姐，你把表泡杯子里是啥操作？” 大姐很淡定的说：“这表防水的，我老公买的，好几万呢！” 我突然明白过来，我嘴欠了，让她无形之中装了个逼…又看了眼表说：“姐，好像不对劲，你的表吐泡泡了。” 大姐看了水杯，脸白了，然后又黑了…

2、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

3、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

我诅咒你电池电量低，网页加载慢，存储空间不足！

4、读高中时的时候，物理老师是个帅哥，刚毕业的大学生，同学们都很喜欢他。有一次，物理课后，老师夸奖我同桌王同学表现的好！ 有的同学不服气，就问老师凭什么呀？老师说：王同学能在这么嘈杂的环境中睡得那么的香，能够匀速地两分钟流一次口水，又不打扰其他的同学，你们谁能和他一样能做到呢？

5、吃饭比较慢，吃的又多，今天又是大家吃完都走了，我一个人还在吃，一个服务员一直站在那等着我吃完关火，其实我已经饱了，但又不想浪费，最后越吃越慢，当我吃完最后一口放下筷子，旁边姑娘舒了一口气，我仿佛听到了她放下心里正在磨的那把刀 ！

6、我第一次去乡下二姨家玩儿时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼！简直就是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的。。”

憋笑了！老子正难过

7、搞笑段子：早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

8、#搞笑段子#我在一家美容院等我朋友下班，发现他们美容院墙上整了个大液晶屏，除了一般的宣传海报外，还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景，顿时觉得这个老板还是很良心的，至少让患者看见“你们花的钱都去哪儿了”。

9、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

熊猫头感叹对方虽然很丑但却是个大沙雕表情包,,十个橘猫九个胖，还有一个特别胖

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多一个鸡蛋都是负担

这小子一看就有当医生的潜质

你是

西游记中为什么孙悟空可以随意使唤土地公公，猪八戒不能？

那可是花500年维系的关系

两周夏令营，一生军旅情

现在还不是庆祝的时候

员工常驻征兆：极限摸鱼

这么一看我还是个优秀员工

下次直接说找车就好了

去驾校学的摇摇车吗？

什么狗子，这是我大哥

不出意外的话应该是挺不到了

沙发上坐着的老爸

这秘方我可不要

你俩拜把子吧

太可悲了

怎么不连我一起骂

还记得戴帽子

这个逗号的位置妙啊

你想当吗？

小狗发起脾气来真的是肉眼可见的气嘟嘟

都是ETC

是不是有点多此一举了

难怪初生越来越多了

蔡伦发明了纸，你却用来做吸管？