刚才在小区遛弯，突然蹿出来一只大狗吓我一大跳，随后一大妈出现大声喊道：这个欠收拾的缺德玩意，出来就惹事……我：您说有话这功夫，给它拴个绳好不好？大妈：勒着它怎么行？我可舍不得，这是我家宝贝。我：那合着您刚才那话是在说我啊！[心情不好][心情不好]

一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~ 她说:“我和我老公天天发生战争，我已经 瘦了8公斤了”... 我安慰她说“...要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散”... 她说~~ “我现在还不想离婚呢，...因为...因为我还想再瘦个5公斤”......

钓到三条大鲫鱼，以我不喜欢吃鱼的形式，请我喜欢的女同事到我家吃鱼，非常意外的是，她带男朋友一起来的，最可气的是，我在做饭时她男朋友板着她的肩膀亲她的头发，我发誓再钓到鱼喂猫也不再请她吃鱼了

今天吃晚饭的时候，妈妈喂小侄女吃饭，一不小心丸子掉了，妈妈就捡起来擦了擦，吹了吹，又塞进小侄女嘴里了，我哈哈大笑“脏不脏呀？”妈妈也笑笑说道“习惯了。”

和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗…”

我闺女说她长得丑是因为遗传了我，我说我遗传了你爷和你奶。有一天我闺女找到一本相册，看到了我爸妈年轻时候照片。然后就一脸哀怨的找到我说：“爸，你骗人！你看我爷爷和我奶奶年轻时多好看，分明是你自己长残了呗。。。

经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！

表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈: 要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？她妈说: 要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！表姐……

刚看个进新单位的，想起来我刚去公司时，和司机办事回来，看见一个老头站单位葡萄园呢，就开玩笑跟司机说，看，老头偷葡萄呢！司机没吱声，我以为他没听见，就又大声说了一遍，司机还没说话。结果后来时间长了才知道，那个老头是司机他爸!

和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！”我：确定么？”班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！

搞笑段子：小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！

搞笑段子：结婚前，老妈：“儿子，你看你整天一副邋遢相，衣衫不整，胡子不刮，你这样怎么能找到老婆？”好吧！听你的！结婚后，老婆：“老公，你都结婚了，你看你整天穿的这么帅，跟去演出似的，你这是不是想去泡妞啊！”好吧！又是我不对。。。

的确深不可测！