1、高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，我打击她说：“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？”她说：“为什么？”我说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”

2、小丽在朋友圈晒了一张和男友的合照，配文：“找到我的另一半啦！”损友小芳评论：“恭喜！不过你们看起来好像兄弟啊！”小丽回复：“讨厌，人家真的想做个小女人嘛，只是长着长着就成了大哥……”

3、老师问：“谁知道什么是平行线？”小明回答：“老师，我知道，就是永远不相交的两条线。”老师点头：“很好，小明，你解释得很清楚。”小明：“就像我和数学及格线一样····”

4、一个清爽的早晨，我在衣柜前精心挑选着衣服。好不容易换了一套，站在镜子前面左看右看，琢磨了好久，然后跟我妈说：“嗯……感觉这衣服的设计不太合理，你瞧这里这样……”我妈还没来得及说话，一旁的老爸就抢着说：“是你的身材设计得不好。”我无奈地翻了个白眼。

5、我同学的女朋友为他做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是“情侣衫”。

6、记得小时候穿着新买的毛线衣去和小伙伴玩耍，后来一个小伙伴说：你衣服背后衣角有根线头。我就说：帮我拔掉。他用力一拔就拔去了我半截衣服，晚上回家吃饭被老妈胖揍一顿！

7、昨天去相亲，对方妈妈一直在跟我说话，说的我头晕脑胀的，男方在他妈妈后面。啥都没看清！后面实在无奈，打算走人的时候，听那男孩妈妈跟男孩说:我得转移人家女孩注意力，不然等下一直看你的脸，肯定不会同意的～我擦～这么幽默的婆婆，我认了……

8、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”先生答道：“当然咯，但是现在我们该吃些什么呢？”

5米跨栏跳高跳水

骚年的缩骨功好厉害啊

但愿里面没有孩子，太可怕了

小妹妹，钢管舞不是这样跳的

城里人真会玩

毕竟相爱是一刹那的事情，但是相守却是一辈子的承诺与隐忍、磨合

表演个绝技给你看看，怎么样爽不爽

妹妹，男朋友不是这样玩的

也不知道护士专不专业…

买的是公交车票，却坐出了游艇的感觉

中国足球真的该加油了

这婚礼还能举行不了

少年，你这是鸡蛋碰石头，太自不量力

这是什么招数，看着好厉害

这按摩太棒了

看了这一幕，我决定去这个工地打工了

美女，舒服吗

放开那男孩有什么冲我来

放手，让我来

父爱如山，父亲为女儿在客厅展现过山车

姑娘定力真好，只是坐这上面舒服吗

最低调的炫富