某日跟二货闺蜜去饭店吃饭，然后闺蜜就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着闺蜜突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！闺蜜：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！闺蜜：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声，，，

最近得了重感冒，有些难受就躺在床上不爱动弹。女朋友气呼呼的走过来冲我吼：“凭什么家务活全是我做？我真想和你打一架。”我心里充满愧疚，挣扎着站了起来想帮她做点事。但是头重脚轻，感觉什么也做不了。就对女朋友说：“你等我感冒好的。”女友“Duang~”的一脚给我踹出两米多远…指着我鼻子骂：“感冒好能咋地？”

今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

老婆出差了几天，今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

嫂子的一个翡翠镯子不见了，怎么也找不到… 这天侄子的老师来家访了，还带了个女同学和那女同学的家长，那家长一坐下就从包里拿出半个翡翠手镯，对嫂子说：乐乐妈妈，这是你儿子给我女儿的，说是信物，还说一人一个配一对… 嫂子接过翡翠手镯，脸都黑了…

以前有一个女同事，人长得还可以。整天打扮得花枝招展的，和大家打打闹闹游刃有余。大家也喜欢每天挑逗她两句。有天来一个扛着扁担，又黑又瘦的大叔来找她。她一脸嫌弃的样子把大叔拉墙角去了…一个爱八卦的同事跑去偷听。回来告诉我们是她爸卖了猪给她送零花钱……

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。

宿舍有个奇葩舍友，有一天晚上半夜大家都在熟睡，连根针掉地上都能听得见，然后“咚”的一声，我对面的舍友睡上铺掉了下来，把我们大家都惊醒了，看他还在地上睡的屁鼾屁鼾，大家都没叫醒他，过了一会，听到他自言自语说：我去，原来掉下来的是我！全宿舍的人爆笑……

和闺蜜以及她老公一起逛街，例假来了自己不知道，裤子上有一点印记，被朋友老公看见了，告诉朋友提醒我，我就立刻买了新裙子换上，又放心逛街。回到家以后，朋友发现自己裤子上也有印记，把她老公揍了一顿：妈的，你看见别人媳妇儿裤子上的印记，没看见自己媳妇儿的，丢人丢了两条步行街

今天查房，一个病人逗我：“看到你，我就感觉恋爱了。”我笑了笑说：“让你贫嘴，快脱掉裤子打针。”他惊恐地看了我一眼，然后对着蓝牙耳机说：“老婆你听我说，喂喂……”

脱鞋抽奸臣

这种情况怎么判定责任

公司组织学习，包括食堂的师傅阿姨都跟着一起学习，最后进行一场笔试，考试的时候，食堂大师傅坐我后面，踢我凳子，让我给他抄，一周午餐多一个鸡腿，我：“不行，至少一个月的！”大师傅：“最多十天！”我：“半个月的，不能再少了”大师傅：“成交！”结果坐我隔壁打菜的阿姨：“也给我看看，保证以后给你打菜手不抖！

早上多吃一个鸡腿结果超重了。

等疫情过去了，我也要出去花样挑刺。

这炒菜的味道喵已经替我表达了。

车跑不动可能也不完全是性能的问题。

智障？？？

好厉害的歪果仁。

披上这身战甲你再也不是曾经的金毛了。

太有钱了，肉都扔了。。

真想过去教教这小老弟，到底会不会用。。

我问过了这是古墓派小龙女的真传。
吐王

这个720度旋转跳水方式我给满分！

友谊的小船不用桨，全靠浪！

看到这个莫名笑了。

千万不要有多余的同情心，请看到最后！！！

甩鱼竿也是一门技术！

水就在身下还跑啥咧！

一百万两次，一百万三次，好！成交！

一个有女朋友心理阴影的工程师做的一次非常严谨的安全测试！
我艹，什么情况！

为什么我在电梯里就没碰上这样的事！

非要犯贱，让你轧，这下好了吧！

快刀手

这浪漫玩的，连大海都看不下去了！叫你虐狗！

亲爱的，让我蒙住你的双眼