那个，你在吗 几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了？” “在啊” “靠，自动回复啊！” “在啊。”

公司有一个同事姓“爱新觉罗”！工作特别努力！每天就知道埋头工作，也不怎么和大家交流，从来也不和同事们一起去玩。直到有一天我看到他右手臂上纹了六个小字“光复大清基业”！我瞬间惊呆了！

今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。小屁孩。。。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我泪流满面!

我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声，算你识相！然后闭上眼睛。防盗门“咣！”的一声，我爸跑了

当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

甲：“哥们，你这款新手机真不错！请问是在哪儿买的？” 乙：“还行吧！这个不是买的，而是跑步比赛第一名的奖品！” 甲：“哦，第一名啊，真厉害！那总共有多少人参加比赛呢？” 乙：“总共就三个人参加，我跑了第一，第二名是个警查叔叔 ，第三名就是那个丢了手机的人！”

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。当时我就疯了。。。。。

女友闺蜜失恋跑来倾诉，一把鼻涕一把眼泪的哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，特别认真一字一句的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好…

在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？我赞道：真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？

本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”……….我当时就 原谅他了

玩彩虹滑梯的时候，突然感觉天黑了

鉴于大多数人都会高估自己的手臂力量，所以设计这个项目的人太坏了哈哈哈

鞋：我自由了！

特别友情提示：蹦极一定要把鞋带系紧！

注意，这是冲浪板，不是潜艇

假期第一天滑下去，假期快完了还没回来

演员的节奏差点被带歪

三百斤游客体验被弹飞 ×

工作人员体验被弹飞 √

别扯了别扯了，再扯要裸了

妹子都这么惨了，你还踩上一脚

也许这就是传说中的脸部滑沙

遇到猪队友，结局已注定

顺势就骑上去，真是好姐妹p>

两位小伙记得跟老板说，让他给你们加钱

哎呀妈呀我不玩了～我还年轻～我还有存款～你们别光看啊～

好担心屁股撞成四瓣

小伙子你说，你是不是故意的？

据说玩这个能治疗社恐——反正已经没脸了，也就不怕丢脸了

没想到吧，我会穿裆耶

可惜不是花样跳水，否则怎么也得加个“整齐度”得分

工作人员：你这个走位我是没想到

荡个秋千，血亏几千

直接坐脸上过分了～你这样得分手

这是晕死过去了么....还是不要挑战过于刺激的项目吧

钻到树杈中间拍照被卡住的小伙，自己成为了景点，笑容渐渐凝固

默默拐走了别人的男朋友

少侠何故多礼？

这样看来，呆在家里也挺好....