学校食堂吃早餐，班上一女汉子买了包子，咬了一口没看到馅儿，又咬了一口才看到包子里那么一点点包子馅儿，于是骂了起来:这特么比老娘的胸还假，老娘脱了胸罩都还有点肉……周围男生女生一个个瞬间石化了。

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。老师：……

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

试着用高压锅里煮红豆糖水，15分钟以后我去厨房看，总觉得放气口不对劲，用筷子戳了戳，“嘣！” 锅盖飞了…我直接蹲在地上吓傻了！老爸看到天花板的坑和满屋子的红豆粒说：“你妈回来，你就说是我煮的，不然会骂你的。”我激动得热泪盈眶。傍晚，老妈心疼地查看老爸有没有受伤，然后给了他二十块：零花钱买的吧，下次我来煮。

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子！写封情书都能把自己感动到哭。。。

刚看非诚勿扰，一女的为一男的留灯到最后，刚好这男的专程为这女的来的，本来天作之合，可这女的最后又不乐意了……孟非说了句:不是每个人神经都很稳定……他的潜台词是想骂那姑凉:你丫就一神经病吗？

说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗?

给侄女讲美人鱼和王子的故事，讲到他们幸福的生活在一起以后，小侄女眉头一皱焦急的对我说:告诉王子不能娶呀，鱼一次生几十万个宝宝呢，王子那点工资怎么养的起?

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

我请假回家处理事情，领导让我带点别的土特产，干货啥，肉类的都吃腻了，换点新鲜的。。。这次报到，我提着蛇皮袋进领导办公室，他不在，我放下，给他短信说，土特产在他办公室，然后我先回我自己办公室了。。。一会儿领导办公室乒乒乓乓，扑腾扑腾的，我跑过去一看乐了，我给他带的用来熬汤的特种番鸭，他拆开蛇皮袋，飞出来了，满屋子飞，他的地中海发型上还挂着鸭毛。。。

猴娃，你这个姿势很是霸气啊！

你这歌唱的真不错！衣服也不错！我更喜欢！

你说你没事儿，跟鸡较什么劲儿啊

坑猫的主人太损了

补补智商

勺子一拍18变188

切得连当事鸡都夸舒服

看到这个横幅就一个字“绝”

网传4s店员工和未成年人发生关系，家长找到4s店算账！不管是否自愿，和未满14周岁发生关系都是强 奸！

这人就能处，为人肯定方正

还好是自己吃，好怕她一转身塞给卖西瓜大叔吃

女子不慎落入了湍急的水渠中，岸上众人合力相救

怎么下来？我突然想到一个好主意

这幸亏不是骑着时燃爆

真正精彩其实是绿裙子

玩的就是心跳！

天气太热了，实在遭不住游个泳！买辆车送了个私人游泳池！

尾巴快甩丢了

心态崩了

真是个大孝子

这收手，略带尴尬又不失礼貌。

这一屈指

把又牛逼又手贱的感觉体现的淋漓尽致

点了一份鸡排饭，好一个金蝉脱壳！

逃离这座城市

恐龙不是在6500万年前灭绝的吗

局部小暴雨，司机说，这局部暴雨下的还挺大

这波旋转给打多少分？

我能玩一天

现在的钥匙越来越高级了

律师来之前我是不会说一句话的！狗：活久了什么事都能遇上！

当老师要求孩子写两页日记

给老子老实点，不就吃你几口奶吗？