| 厨爹 | 2024-10-12 15:17 |
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媳妇让我摘花椒，我蹭蹭几下就摘回来了！跟媳妇报告：树不高，我几下就摘好回来了！媳妇：“我想吃生核桃了，要不你在上核桃树看看熟了？”我望着有三层楼高的核桃树，陷入了沉思：媳妇，我是不是做了啥事让你想换了我啊？ 和老公吵架，结果午饭晚饭都没吃，到晚上饿的眼冒金星，发了条朋友圈。结果，估计被这货看到，在厨房叮叮当当忙活半天，端来一碗鸡蛋面，虽然感动要死，但仍准备严肃敲打一下他。结果这货脸比我都黑:给你煮碗面，不代表我们和好了，只是别饿着我媳妇儿！
考驾照练车，闲暇时就打牌消遣，这天又赢了一千多！教练终于爆发了，你还是赶紧考试吧！三年了！你都赖着不考！三年时间你打牌比打工都挣的多了你！你这是打算以此为业了么你？ 今天，我一哥们儿来给我哭诉，千万不要给自己老婆说关于前任的任何消息！我说为啥子，他给我讲了下他的故事：他老婆，古灵精怪，也不知哪门地，前段时间忽然心血来潮想问问老公前任的事，老公百般托辞，她依旧不依不饶，还信誓旦旦地保证绝不生气。她老公信了她的邪，说他和前任在一起四年，开过200多次房，用过的气球超过300个，一起爬过山也看过海。结果，三个月过去了，她老公还是没能把她哄好……
地铁上一老叔级别的大声通电话，几百万的活太小了。其实目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不。返点多给你点，一车厢人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说，大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说，我是印冥币的。 一次饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，跟对象说 “你看那道菜，看起来很好吃的样子”对象笑了笑，说“我知道了”于是起身夹菜。我心想，这应该就是心有灵犀一点通吧。然后这货夹到菜后，细嚼慢咽的品尝了一会，扭头对我说“恩， 的确很好吃” LZ跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”
临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我“你是不是只贪图我的美貌？”我也非常冷静地回答“是的！” 嫂子为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，跟她说洗她自己一双袜子一块钱，一个小内裤两块钱。听到给钱，小丫头干的可带劲了，每天都是自己洗袜子内裤。周末午睡我醒了去厕所，，推开门被眼前一切惊呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，满满的一大盆。然后小丫头跟嫂子要钱，嫂子挤出点笑说“这个还是A A 制吧。” 自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了。每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”老公：“你一个月来找我25天，我TM哪有时间找你？” 4、搞笑段子：女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起，我迟到了。男人震了一下，傻笑着说：小傻瓜……滚出去。
狗有种族天赋吗？太棒了
让我们看看你是怎么出来的
斯通：你抓不到我，你抓不到我！
有其父必有其子！真实图像
保证不杀你。这是人类的事情
拿出空调
在女人面前，你们都是软弱的小鸡
现在猫星们真的很喜欢它
你的身材很好。你看起来很会跳！
一定要避免新手女司机！不管她用什么交通工具！
小姐，你已经好几天没吃东西了。
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