儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家， 25岁就是进士了。” 儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！ 我今年才6岁，就已经近视了。”

经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的姘 头啊！”

跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！

大夫：“那个小气鬼又在埋怨什么？”护士：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”

小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了，当天晚上死活不和我哥睡一起，我妈怎么劝都没用，无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间，然后我开开心心去睡觉了，谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门，我哥死活不开门又把爸妈吵醒了，如愿的挨了顿打。。。

大早晨的，听到老婆跟女儿说，“今天放假，你得听话一点，我嗓子疼，好像感冒了。”“好的，妈妈，我今天一定不惹你生气。你要吃药哦！”“吃药倒是次要的，我主要是怕待会我嗓子哑了没办法骂你，急躁起来多半会忍不住动手打你呦！”老婆温柔的摸着闺女的头发，小家伙吐吐舌头跑了……

以前爸妈一直催我找 男朋友。一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼:"这次模拟考你能考前三名我就答应你!" 后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字...... 后来~ 没错，我和班长好了。

4、大力士就是不一样，裤子还得要定做才行。

5、高尔夫这样打，真是太棒了

6、大哥，你为什么不跟着我一起下来呢？

7、这孩子的舞蹈跳起来后惊呆众人，长大后绝对是舞蹈家啊

8、这究竟谁家的好吃啊，你们说话算不算数？

9、一看这架势一定是爷爷看大的。广场晨练派

10、我很心疼这辆电动车呀，它承受了不该承受的重量

11、妹子，白娘子不是那么好当的，圈圈更不是那么好转的。

12、人体“风火轮”练成了

13、看这外卖数量，妹子也太拼了吧

14、教练温柔地摸着你的头发在你耳边低语“我让你刹车你听懂了吗！

15、给朕的电火花吉他拿来，给各位秀儿弹一曲东风

16、姑娘气场真大，为何突然泄气了！

17、这要是在国内，不知道要堵多久呢

18、友情提示，遇到这么坑的女汉子都躲着点吧！

19、我说公共厕所纸巾咋这么快没了

20、当初考科目二的你

21、在公路上要注意看好孩子啊，为这位救人的交警点赞！

22、给你加点味道，好吃的都蹦起来了吗

23、猫咪蓝猫：嗯？头上有东西？谁家的小崽子啊，敢在太岁头上动土，走你！

24、考验技术的时候到了！

25、妹纸眼前一亮啊

26、妹子，我看你的帽子很漂亮的！！

27、我就这样狠狠的看着你撩妹

28、你以为你要第一了吗？怎么就那么激动呢？

29、妹子你好皮，你这是在干什么？灵魂作画？

30、今天让你知道什么叫做千杯不倒，万杯不醉！