狗子：救命呀！快住手，你们不能剪我的爪子，我要留着抓老鼠
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看房我是认真的，为什么招来别人嘲笑
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宝宝去厨房偷吃看来是真的饿了，当然孩子也不容易，有时候都吃不饱
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二货，很疼吧，方向弄反了啊
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时速60公里的座驾就是不一般，大哥，这条马路上就你最拉风，小车都比不过你啊
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感受到了亲爹的呐喊
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当没有抽完的烟，又必须去开会时
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像什么呢~哈哈哈
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战斗民族是这样出生的
就怕大众带字母
汪星人：我就静静地看你装！
恭喜董事长获得第一名
这样的小姐姐有喜欢的吗？
这个商家终于遇上对手了
这姑娘的腰太细，还是手太长呢？
大哥，这样开车应该不算违章了吧
妹子吃个饭都要出花样？
典型的爸爸带娃，只要活着就行，可苦了宝宝！
很优秀。
小姐姐拉错人家男盆友，你好意思吗？
呵呵呵，一次哈个够。
搞笑段子：
1、小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪:启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？
我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句:那就埋了呗！呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。
2、一对男女短信聊天男：老婆漏气了，真TM扫兴！
女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。3、 "光盘行动"就是在学校吃食堂要 吃光盘子，不许有剩菜!班主任说："你 们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不 起辛苦的农民伯伯!"一同学站起来 说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不 起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难 吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我 都觉得那头猪死的冤枉!"
4、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚!”
课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。
我爸一时兴起去考了驾照，驾校到手两个月了，侧方位停车十几分钟停不好，我爸他也不好意思了，让我来，我就用了十秒钟，就撞坏了两个后尾灯。
结婚那天，小舅子喝多了，拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，包容她，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子。只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧。
昨天下午，老婆打电话让我晚上早点回家吃饭。刚回到家，已经做好饭了，老婆不停的给我夹菜，秋葵炒蛋，韭菜闷生蚝堆满了饭碗，有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱，进了房间，又进了洗手间一会，又进了厨房，回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐：不够咸！有种死里逃生的感觉！
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