现在的化妆术已经不叫这了，改叫逆天改命术了
媳妇别冲动啊，等我
还有30秒保安大叔到达战场
要是本姑娘，反手就是一巴掌
竟然没有掉下去，差评
没钱数只好数袜子没钱数只好数袜子
美女，你的腿长这么长，能不能站稳啊
掀开被子的一刹那，世界观就此改变
哎，真无聊，没人玩，还是我自己玩吧
奶奶带大的孩子，水平就是高！
哥们，公共场合秀恩爱，成功迎来仇恨的目光
中国人的白酒，老外还是不太适合，直呼我错了
路上看到两位小朋友遛狗……
胖子的烦恼
我来了你们干嘛跑呀？你们不是特意来看我的吗？
大爷，您这是无敌风火轮么
女朋友身材都这么好了，每天还要做运动
妹子，这是手上有胶水吗？还扔不出去了！
有一种痛叫做世界都安静了
每次看到别人健身练身材练得那么好，就会觉得头晕眼花
精选内涵段子 1.每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫，直到今天学车了才发现，他一直都是在看后视镜。。
2.我喜欢一个女孩，憋了好几天之后终于鼓起勇气向她进行表白，我在微信上面给她发送一个信息，我喜欢你！半小时之后对方还没回我信息，这下我的心里特别焦急，因此，我又鼓起勇气进行我的再次表白计划。可是当我看到那个信息的时候，我他妈的整个世界都已崩溃了，尼玛，我竟然然把这条信息发送给我的男同事。忽然对方发送一条发送来一条信息我也喜欢你，在那之后，我的人生一片惨淡
搞笑段子:1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
上司问：“春花怎样？”
刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问：“百姓怎样？”
刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”
上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
搞笑段子:1、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
2、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
3、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
4、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
5、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
