妹子这下真卡路里了， 扎心了
没想到，今天让一个孩子给撩了！以后绝对是个撩妹高手！
看这孩子翻勺的动作，至少3年厨龄了
我擦，不干了？
长发女生的正确吃面方法
搞笑段子
1.刚毕业那会，带了个女朋友，老爸看到后，欣喜若狂的跑去找朋友喝酒，给我跟女朋友留下了二人世界，过了几个小时后，老爸回来了，还给我买的六味帝皇……我看了之后就纳闷了，难道我一大男人还需要这玩意么？
2.家里介绍相亲，感觉还不错就相处了，结果处了半月，他跟我说分手，理由是我俩在一起半月，他觉得我至少胖了八斤，这要过完年还不得肥上天！明明就胖了2斤，不喜欢也不用找这样的借口好吗！
3.和女友去外地拍婚纱照，摄影师突发奇想让我们裹床单拍婚纱，围了个水泄不通。好容易拍完去海底捞吃饭，我们刚坐下，老板娘端过来一盘大龙虾说：“免费的！看着得有一斤，我一惊：“我去，这大龙虾太多了吧！”估计是店主两口子正在生气，老板娘气呼呼的说：“我亏死他个王八蛋！”老板气不顺了，愤愤的坐了会，又端过来一斤大龙虾说：“看看到底亏的是哪个王八蛋！”哎呀我去，这幸福来的太突然了吧？
兄弟，这花你还能带上了吗
同学没那个实力的话，就悠着点
一个让人找不着北的图……
太会玩了，不残也得废啊
汪：主人有鱼溺水了，我把他救上来了
搞笑段子
1.昨晚本来约好跟男朋友去KTV嗨歌，这家伙居然喝点酒睡着了。今早我去他家百般献殷勤，给他泡了一杯温暖的咖啡让他带去公司喝，他还挺高兴说我懂事（我是不会告诉你，我在咖啡里放了盐，胡椒粉，辣椒粉，芥末的……）哼，我这么做就是要让你知道，得罪了女人你会死的很惨！
2.认识一个异性朋友，比我小两岁，个个都说他看起来很单纯，我一直也这么觉得，拿他当弟弟。直到今天，他问我，姐，我问你个智力题，你说如果你晚上睡觉的时候，发现有贼进屋了，睡在你左边的是你老公，右边的是孩子，你先叫老公还是孩子？马上回答！老公！我想也没想就说出来了。然后，那家伙说，哎，老婆，今晚我睡你左边，那一年后，我们的宝宝就睡你右边了……我一个大龄剩女居然被撩得脸红了，半天说不出话来。
3.朋友来借宿，一问才知道是被他媳妇撵出来的，原因是他把上幼儿园的儿子打扮成怪兽去参加学校组织的化装舞会，结果被同班的“超人”“蜘蛛侠”“奥特曼”“葫芦娃”“马里奥”“孙悟空”“水冰月”揍了一顿！
朋友买了条假金项链，天天戴着上班，有一次下夜班，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“报警！”
你过去，我尝尝你的，真难吃，不吃了
编辑
惨痛的失败
编辑
这特效做得不错！
编辑
有钱人的婚宴就是这么有搞头，但是实不相瞒，这游戏进行下去，我可是会把你们喝到破产的
编辑
一只会烧柴火还会掌控火候的狗子，智商不是一般的高啊
编辑
清净的一天
编辑
用甲壳虫的车轮盖做的电动滑板车
编辑
老王：儿子，这是怎么了，被谁揍的？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果他选择了他爸爸！
手里拿着汉堡，让娃形容我的美，闺女淡定的说：“以我现在的知识水平，还形容不了妈妈的美！”我一听没毛病啊，递一个汉堡给她，然后转头看着侄子……他竟然哭了！什么意思？
老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”
有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子，然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。”
