肯定是开挂了，胆子不是一般大，不怕危险么
这新婚之夜决定了，你们两个之间谁是家里的一家之主。
这小哥随便踢一脚就能被爆头啊。
女儿啊，照片拍得不错
难度系数200
搞笑段子：刚才，就刚才，约一心仪妹子看电影，妹子说咱俩坐最后一排吧。我说为什么，妹子说后面没什么人。我说，不行，我眼睛不好，坐中间吧。妹子幽怨的看了我一眼说，好吧。电影看完了出来才反应过来，谁过来扇我两巴掌，这猪脑子，注定单身一辈子！
搞笑段子：上睡醒，发现自己穿越了，娶了大地主的女儿，正在想着自己再也不用过苦逼生活了，结果下人说门口来了一位来自东土大唐，前往西天取经的和尚，还带着一只毛脸雷公嘴的猴子，我TM招谁惹谁了！！！
搞笑段子：鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了'”史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！”
搞笑段子：老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说：保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何，老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。。。
这你都跳不上去，怎么捉老鼠
妹子，棒棒糖好吃吗？
你把老哥吓住了啊
大哥，你这挺能喝呀，喝着喝着怎么还喷出来的呢
临危不乱呀
搞笑段子
1.交往三年了，今天第一次被女友领回家，去见她的爸妈，我非常紧张，坐在沙发上坐立难安。她妈说：你又不是第一次来家里了，紧张什么啊？我赶紧说道：我自己是第一次来这啊！她妈说：胡扯，你都没问我无线网密码，就自己连接了，你当我傻啊！
2.到学校参加儿子高三最后一次家长会，老婆见到儿子惊奇的问：两月不见，人家备战高考都瘦了，你咋还长胖了……儿子递过三诊成绩单，弱弱的说：三年来成绩没长，再不长点肉，对得起你们的辛苦培养吗？我一看成绩，这小子还说得真有道理。
3.一朋友说为了不与社会脱节，即使不上班，也要隔三差五投简历面试，应聘上了再婉拒，这样一来就知道自己还有用。
你们这是玩的什么游戏啊！教教我呗！
美女，你喝酒真是太牛了，一次就是一瓶！
你们这拔牙是不是太痛苦了一点啊！
你这是怎么了？是不是因为你害怕下山啊！
崩溃了吗？妹子
搞笑段子：姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
搞笑段子：在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么游戏。我一看这么漂亮的女孩过来跟我搭讪，就把手机让给她玩了。她玩了一会儿说：“咦，我的手机去哪了？借你的手机给我拨一下吧。”我二话不说就翻开了她的手提包：“不是在这吗？”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我傻，我看她才傻。
搞笑段子：我们老家那里，有几个老头，名字特别好记，叫五斤、六斤、七斤、八斤、九斤……据说是出生的时候称过，有几斤名字就叫几斤。小时候，我一直奇怪咋没人叫一斤、二斤呢。有一次问起我爸妈，我爸愣了一下说：一斤的小孩能算人么？那就是个蛋！
搞笑段子：买了一兜鸡蛋到家破了两个，老婆把它们磕到碗里放到冰箱备用。做饭时老婆磕了两个新鸡蛋后想起冰箱里的那两个，于是换出来把那两个用了，把新磕的又放到冰箱，哪晓得下次做饭时又给忘了，再次这样换了换，五六次后，老婆生气了，就把新磕的和冰箱里的都炒了。
