后面的蓝衬衫大哥，请停下你的动作，不然我就画个圈圈诅咒你
这是哪个大学，我要过去读书
如果选这种笨笨的女孩子做对象，以后怎么能放心
估计以后朋友都没得做了
如果你兄弟这么恶搞你，你选择用枪还是用炮解决？
少侠，好棍法！
搞笑段子
1.为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
2. 相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养~
3.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4.上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：采血的时候哭没哭？小侄女：没哭！我夸道：真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？小侄女一脸鄙视的反问：我妈不在，哭给谁看？呃…
妹子你这么调皮，学长知道吗？
这车货太多了，我得先躺下歇一会儿
是时候表演真正的技术了，用挖掘机关手机，没见过吧！
女孩子的大脑总是慢半拍
不怕对手素质差，就怕对手有文化
选卧铺果然没错，不就是多花几十块钱吗？太值 了。
同样都是妹子，待遇完全不一样
好气噢，打又打不过他
兄弟们顶住了，说什么也不能让她们进来！
搞笑段子
1. 媳妇的外甥爱生气，一生气就说:哎呀！哼！今天又生气了，媳妇抢先说:哎呀！儿子跟着说:哼！媳妇再哎呀！儿子再哼！如此反复，弄出了节奏感。
2.在大润发买了很多很多零食，打算回到学校自己一个人要好好享用。回到学校我看到自己暗恋的女生竟然和我同桌在一起说笑，我生气的把我的同桌打了一顿。之后我感到后悔就把我的零食都给了同桌。没想到同桌顺手把零食给了我暗恋的女生，两个人愉快的吃了起来留我一个人风中凌。
3.老婆在商场看上一件衣服问老板多少钱，老板说：原价两百六给你便宜点两百拿走吧。老婆有些不满意指着门外的牌子说到：“你们不是搞活动全场八折吗？”老板立马拿起计算器算了一下说：“原价打八折两百零八。”然后老婆就愉快的付了两百零八快钱，提着衣服走了！
媳妇，你就不能把手机拿到面前看吗？
司机大叔，咱能正常点吗？我坐着车心慌
我看了半天也没看出到底是怎么回事！
这样的滑索，你敢尝试一下吗？
搞笑段子
1. 一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。
2.老爸有件崭新的白衬衣，是准备留着出门做客的时候穿的。我和小伙伴过家家时，把衬衣袖子最前面搞脏了一块。怕挨揍，我想了很多办法，但都弄不干净。突然灵机一动，太傻了，直接剪掉不就看不出来了吗？剪完后，我傻眼了，一边长一边短，两边不齐。我又灵机一动，把另一边也剪了一点。可毕竟不是专业，没控制好，剪多了一点，于是我又回头剪那一边。来回两三次，还是不齐。我最后灵机一动，把两个袖子叠在一起剪，这下齐了。过程虽然是曲折的，但结果很完美。看着两边一模一样的袖子我露出了满意的微笑。只是，我躺在床上三天三夜也没想明白，这么天衣无缝的计划，居然会被老爸一眼就看穿了。
3. 那年大四，老妈在学校附近开了家便利店，中午经常有女同学出去买瓶水，小零食。老妈忽然大方起来，让女同学帮我捎瓶水什么的，同学都羡慕我有个好妈妈。过了段时间，有天老妈贼兮兮的跑来问我：狗蛋，谈了女朋友没有？我认真的说：没有啊，都没有女生正眼看我。老妈盯着我看了看，猛的拍了一下我的头：烂泥扶不上墙，我牺牲这么多吃的，每天让不同的女生带给你，你居然一个都没撩到？你还好意思？愣是长胖了这么多…
