美女你人跳起来了有啥用，别忘了你穿的啥鞋
我粗略估算，按你这路况你要走一天
虽然是只猫，那也要做一只精致的猫
大爷你耽误人家谈恋爱了
你要是不回头，我都爱上你了
敢挑战走玻璃迷宫，我看你今天是出不来了，撞都撞晕了
小伙子你这倒的好有节奏感呀
这样做俯卧撑我可以坚持一个晚上，不带停的那种
不管你在怎么嚣张，终究敌不过人家一脚踹
不要小看收垃圾的大爷，都玩起高科技了
再找机会。
好大的雪。
跆拳道教练是这样求婚的。
生活暴击。
这世界上，怎么有这么好看性感的女蜘蛛侠！
姑娘要照顾好自己，天气真的慢慢变冷了！
限高有点多，跳了一路！
热得胖虎都要化了！
大叔这耕地技术厉害，根本不用手扶
柴达武士。
搞笑段子
1.小时候，有一次因为写不好a，被我妈打了整整一下午。次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？”“会了……”“傻孩子，你要说不会！”然后偷摸的给我了20块钱，悄悄的说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”
2.今天我和我男朋友还有闺蜜一起出去吃饭，本来好好的，但是在吃饭的时候我和男朋友因为一点小事就大吵了起来，我很大声的吼男朋友“你这么对我，你以后肯定会后悔的！”男朋友还没说话，闺蜜紧接着就说“对，你要嫁给他，让他一辈子都处于痛苦当中。
3.高一。睡我下铺一女生，某次睡觉前说她以后有朝一日，看破红 尘，就去学校旁边的那个寺 庙修 行，在此先震 惊一下她伟大的理想。夜里，忽然觉得床一阵巨颤，往下一看，她坐起来了，然后大笑“哈哈哈哈哈哈，以后请你们叫我惠明（她名字）师 太。”然后“砰”的一声倒下去继续睡。第二天，像什么事也没发生似的。
4.订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”
5.一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？妈妈。。。
