这么完美的身材，长的一定很好看吧。
姑娘，少吃点辣椒，脸都变红了。
一只傲娇的汪星人。
搞笑段子
1.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”简直是真理啊！
2.中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。
3.包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
这妹子套路太深了
大学里的搬砖专业
这车在我家都是用这来装货的，不要羡慕
这才是正宗四川麻辣串，你们平时吃的都是假的
搞笑段子
1.西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说：”不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？”小女孩：”不吃了。”
2.课堂上我一直在逗我的女同桌。她生气地说：“你再这样我就告诉老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后她就举手了。然后老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”
3..打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我……
小姐姐，你的美颜开的有点过，后面奶奶都抢镜了。
当你在浴缸里待了太久，皮都皱了
以前总听说青山绿树，今天我终于相信了
搞笑段子
1.课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。
2.今天老师把我叫到学校，第一句话就说：你儿子是真牛啊，不知道你平时怎么教育的。 昨天我们班有一位的同学凳子被弄坏了，我问谁弄的，你儿子跳出来说：我弄的，明天打电话叫我爹来赔！！！
3.直男们记住了，如果你现在搞不清你女朋友为什么生气，那么过一会你女朋友就会因为你刚刚不知道她为什么生气而生气了。
你有毛病吗？
这种操作你们行吗？
调皮的妹纸是这样下楼的从此爱上了这种下楼的方式，
大姐，你如此暴力，根本不配做一名老师
前面的车子，这是在跳舞吗？
搞笑段子
1.小时候帮爷爷买下酒的花生米，走到半路袋子破了，花生米撒了一地，我吓坏了，赶紧手忙脚乱的捡起来。吃饭时，爷爷边吃边嘀咕:这卖花生的越来越不像话了，居然掺了羊屎进来压称。我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
2.爸爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有。爸爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了。爸爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有。有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去！！
3.上学的时候，有一次晚自习学校停电了，等了半个小时，学校终于决定，让我们回家了，刚走到学校门口，来电了，所有学生停止了脚步，只听班长大吼一声：你们特么的等什么？都特么快跑啊，傻啊！这班长太机智了！老公:你为什么在我香烟盒里塞一块卫生巾?你知道老子在酒桌给兄弟们发烟拽出来一张卫生巾来是什么感觉吗？老婆:给老娘闭嘴，让你背着我抽烟!下次会更让你想不到!
