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发表于: 2021-10-12
— 本帖被 527801728 执行加亮操作(2021-10-13) —
还没帅过3秒就被破坏了。
汪星人:快回你的小床去,这里不属于你
我要减肥,我要减肥……
树还会尿尿!
挺抢戏啊!
没有女票的男生,还好有狗啊!
这画面感也太强了吧
你可要为我的下半生负责啊!
小朋友,这刻是你的人生巅峰
逗比,院长喊你回去吃药!!
猫,你的速度呢
喵:上厕所忘带纸来了,让开让开!
1.一男的在饭店吃饭点完菜说:“来一瓶82年的拉菲”。服务员:“我们店没有82年的拉菲”。男人:“那来一瓶82年的可乐”。服务员:“没有82年的可乐。”男人问服务员:“你们店里有什么是82年的?”服务员:“我们老板娘是82年的。”
2.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳,这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓。
现在新娘都这么勇的吗,自己开车回家
不是一家人不进一家门,这该不会是同父异母的亲兄弟吧
原来老外也喜欢吃辣条啊,看起来吃得很香,我都想来一包了
人美心更美的小姐姐,别说是作秀,就算作秀也是做了好事,最起码传播了正能量!
原来骑马戏是这样拍出来的,工作人员太敬业了。
狗子:我也没想到,自己有一天能这样兜风。
大爷走的台步太标准了,连头上的水瓶都没有晃下来。
刚买的摩托车 提速好像有点快
小姐姐别走,我带你去旅游去
这么厚的冰层也能踩裂
搞笑段子:昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多啊!终于轮到我了,医生问:“怎么了?” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!” 医生一把按住我淡定地回道:“小点声!这事待会再说!”
搞笑段子:我在网吧打游戏认识了一小青年,然后我俩就网恋啦!见面的那天,小青年准备了一个价值两万的钻石戒指向我求婚:“我家在大山里,有500头牛,嫁给我吧!”我心想一头牛就是一万块钱,那就是500万啊!于是答应了老公!结婚后我们回老家,我进寨子一看一头牛也没有,只有500只鸡。我问老公:“牛呢?”老公说:“山寨鸡就是牛!”我顿时觉着自己上当受骗了!
搞笑段子:和闺蜜逛街,遇到她前男友,那个渣男居然还想和闺蜜复合,我当场就给拦住了,闺蜜前男友问我:“你算什么东西?”我说:“我是她男闺蜜啊!”闺蜜也说:“是啊!”闺蜜前男友说:“你到底有多少男闺蜜?”闺蜜说:“不多不多,十三个,不过因为你的小心眼,现在就剩下这一个呢,所以你休想再赶走他。”
搞笑段子:今天下了个早班,路上边骑车边哼歌。经过一个小桥,挤得水泄不通,迫不得已停下来一观。原来一妹子要跳河,一对年轻男女在旁边拉,大家在围观。等半天实在忍不了了,这些人,难道就没一个人说出真相吗?于是,我大声说道:妹子,这小河我下去过,水只到膝盖!这下好了,路通了,可以回家了。
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