可怜的猪头从此失去了鼻子
调皮的小姐姐请开始你的表演
故障灯都比发动机忙
猫：高尔夫没见你这么准！
针不戳
运动会
猜对了开头，没猜对结局
这肉我咋就吃不到呢！
代入感很强，我已经开始痛了！
这个时候从鞋带里掏出戒指，给她来个两级反转！
如何引起酒桌上的女神注意？
妹子自行车骑的不错啊！
这馒头怎么吃，可能会把牙咯掉吧
结个婚，闺房门都被挤掉了啊
这不是演的吧，最后还抽搐了
大哥，你可真会玩啊！
我去，真的是有阴影了
躺这上面简直舒服又踏实。
传说中的一言不合就劈叉？
每次看到赵四我就高兴
哥们，男儿膝下有方便面，不哭
新娘吗，今天这婚接不成了
这样的闹洞房，你能接受吗
放开那个大爷冲我来
好有爱的汪星人
叫你再看，撞门了吧
1、昨天晚上手机莫名其妙被别人充了30元话费，我正想是谁这么好心呢，不一会有人加我好友，看头像是个妹子，我就同意了。妹子跟我说，她充错话费了，还是个学生，希望我能帮她充回去，聊了一会儿，我就给她充回去了，还没等我问她到账没有，我就看到了一个红色感叹号。我又好奇地打了下我给充话费的号码，竟然无法接通。
2、哥一个人很郁闷，坐在小饭店里喝酒，喝了很久。老板：兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？哥：人家都说酒壮怂人胆！我要壮胆！老板：兄弟，不能冲动。哥：不冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！老板：……
3、有位记者采访一位老大爷，请问大爷，你这么大年纪还这么有精神，有什么保养的秘诀么？大爷曰:干我们修电动车这行的，五点开门营业十点关门，夏天顶着太阳，冬天顶着寒风，身体能不好么！记着问，大爷你贵庚啊！大爷抽了口烟悠悠的说道，明年就25了！！！！！
4、好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵！？”“大夫，大夫，我儿子醒了！”我妈大喊。“真是个奇迹啊！”护士说。
5、个男人被食人族绑架了，酋长说：“你讲个笑话，我觉得好笑就放了你。”男子说：“那不难，我正好有个特别好笑的笑话”。但是他还没说出口自己就开始笑，好不容易忍住，准备开口，又忍不住笑个不停，结果笑了半小时。酋长说：“放了他吧。”男子奇怪道：“我还没开始说呢？”酋长说：“我们不吃带病的人，特别是神经病！”
