男朋友的视角
损人害己
肉眼可见重心偏上，不得不扶
大爷：我就好这一口
这么玩迟早失去女票
大爆炸
总裁的视角
我学摄影的动力有了
夏天快到了，一起来玩水
看起来难度一般——
喵星人我招谁惹谁了我
你起这名字能卖出去衣服吗？
轻松跳到女生宿舍二楼
大妹子好强的核心力量
妈妈的大腿有毒？
当爸爸带女儿
狗子还一直回头看有没被发现
试图玩真人马车未遂
好吃不过……
杰洛特狂喜楼
今天来看房
为了上镜真是拼了
胶衣丽
垂死病中惊坐起
哥们，钓鱼的时候不能打电话，你不知道吗？
如果我没有猜错，妹子这是要备孕了吧
后面妹子露出了受不了的表情，妹子你还是别吃了！
贫穷总是让我能看到别人看不到的东西
妹子，叫花鸡多少钱一只？三个卧槽！
如果你再这样下去，你将来可能找不到男朋友！
搞笑段子
1. 和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀？我男朋友让我过来收房租的。”
2. 媳妇出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：我在沙发上找到这个，是谁的？我一下子懵了，想了想后说：昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。她怒道：编故事挺快嘛，这口红我新买的。
3. 车站一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：怎么了，自己媳妇还不让亲了！女的嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
4. 公交车一个急停我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下，气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香。”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50……”
