最近楼市缓降，老爸老妈说要给我买套房
同事小丽买一条裙子就花了1000块
本来是喂熊的，没想到还有空中劫货的。
车开到半路没油不是事，女汉子有的是力气
你大爷就是你大爷，打台球都这么厉害。
大叔，跑步机都跟不上你的节奏了，你出去跑百米吧
远近高低各不同！
哈士奇永远改变不了逗逼的形象，生来就是为了搞笑的吗？
我就想轻轻的划一下，谁知道没控制住
密室中最没面子的鬼！
其实不想走，其实我想留，留下来陪你一起过路口！
敢打赌，这狮子肯定不饿
洁癖孩子上厕所，我也干过这样的事哈哈哈
我去，戴上以后瞬间帅了好多
就是这么高傲，怎么滴
车子太小了
看着我都疼
这情侣，挺恩爱的哈
小小年纪，就有腹肌，厉害了
这饭店好有创意啊。这道菜名应该这么叫啊
这俩吃的是唐曾肉吧
拿什么擦玻璃呢
最近二舅又失业了，一到饭点就来我家蹭饭。。。
主人给我换的新发型
年轻人，不要总想着一次来一大步
你们这样真的能睡好吗
1、我脑袋有时会不可思议地晃动，一向问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小拔刀相助留下的。我一惊：我这么英勇？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑。
2、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
3、别碰我“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
4、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"
5、小时候我和发小小张上学路上，有次旁边一家养的大狼狗“汪汪汪”大叫着跑出来了，欲咬我俩，小张见势不妙拔腿就跑，大狼狗一溜烟似的就要去追，这时狗主人跑出来大声吼着才把狗叫了回来，狗主人转身看着娇小的我呆呆地站在那一动不动，狗主人居然伸出了大拇指，惊讶的说：小朋友，胆子不小啊，竟然没吓跑，真棒！心想，我也想跑，我是吓得腿发软，不听使唤了，跑不动了好不好，还好狗主人没仔细看，我吓得裤子都尿湿了。
