直接开车上火车
吃个原汁原味的螃蟹
单身40年
给狗子录视频都是这样子的，大看眼界啊！
过分了
还是头一次看到连帽子都变的。
结婚那天，出门的那一瞬间爸爸当场就崩溃了
看得出多少岁吗？
看起来好好玩 不知道会不会陷进去
那一翘，亮瞎狗眼
女人聚会VS男人聚会，原来就是这样的不同
全民健身运动
失败者要留下卵子
死鬼你还有闲心玩手机，真是禽兽不如
它们害怕变成棕色
头发疼不，头疼不
有装备就赢了一半
这就是风的形状！
这可比在天庭当元帅幸福多了
这是什么贝......看起来很好吃
真的很烫
这才是最正宗的“吓一跳”，真的跳得好高，哈哈哈哈哈
“怒甩佳人，重回单身”，你以为这么说我们就不知道被甩的其实是你吗？
对不起对不起，我不知道鬼还需要上厕所，不是故意打扰你的
今天食堂的饭让我心里有点害怕，这颜色怕不是想毒死谁，怪不得没有一个人点这道菜
有位客人要吃毛衣，还给他一点点织出来，做生意真的太难了
车：看什么看，我们哥俩喝多了在这躺会，一会就起来了
1、和闺蜜爆发剧烈争吵，她吵不赢我，摔门而去，半个小时后，她带着一袋土家酱香饼回来，扔我面前。我瞬间觉得愧疚，闺蜜还是闺蜜，吵完还给我带吃的，我一打开袋子，一只牛蛙蹦哒出来，吓得我上窜下跳。这损粗……
2、晚上正准备睡觉，胃突然疼得厉害，忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾，拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
3、告诉大家一个生活小技巧，上厕所一定不要在家里上，要憋着去公司上，假如说一天有20分钟在公司上厕所，那么全年下来你就有80多个小时在带薪上厕所，也就是相当于10天的年假。
4、我跟闺蜜说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人...”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有...然后你看谁会第一时间赶过来！谁就是最爱你的人...”就这样，我发了朋友圈，老爸老妈第一时间赶了过来...
5、姐夫开着新买的宾利带我们去吃饭，吃饭的时候，他的华为p40pro手机随意丢在桌子上。我五岁的儿子拿着他手机玩，我让姐夫把手机收好，一会儿怕小孩儿乱按。姐夫说:“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”姐夫正说着呢，手机就被我儿子刷脸打开了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
