听说楼下小超市来了个特好看的服务员
差一点儿就把我骗了。
以后看热闹得躲远一点儿。
自从女朋友跟隔壁老王跑了之后，他的精神就一直不太好。
果然，开黑比结婚什么的重要多了。
我只是一个小卡车，赶紧让一让。
什么家庭啊，这饭菜我们过年都吃不上。
三轮车都有，还不是炫富？
帅哥，你不应该戴墨镜，赶紧去配一副老花镜了。
大爷，你怎么能拿我的备胎去当方向盘呢？
铲屎官接着，这是你今年的压岁钱。
自从换了这双鞋之后，家里的的拖鞋再也不会坏了。
谁都不要给我抢，抢的话，大家都不要吃啦！
妹子，我唱得有这么
这才是真正的素描，画得太像了。听吗？都把你唱哭了。
飞来横祸，只能说太倒霉。
大哥，我按的舒服吗，小弟以后能跟你混吗？
铲屎官带我去买菜，可我却看不见他了。
不浪费食物，不用不好意思，好样的。
今年年三十，我们家也奢侈一把。
这才是真正的压制。
算了，我也不去了。
猫咪躺着睡觉，真惬意。
精打细算，一看就是持家好手。
这是轻功，喷不了，换下一个。
这个充电器，你不怕它爆炸吗？
妹子，你得多用点儿力啊，再用力门就可以拽下来了。
你别走，你倒是遛狗啊？
1、小珊病了，肺炎。凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了”年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。可是最后她还是走了，死于强迫症。
2、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
3、跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。
4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。”
5、喝酒的都知道，一般酒桌上肯喝的女同志不能惹。记得有一次单位篮球队去另一单位打球，结束后例行吃饭喝酒，对方领导说大家混着坐，彼此熟悉一下，我们桌上就有一个女的，小领导级别，不打球只来喝酒的，酒过三巡，几个同事年轻小伙子就互相打眼色要灌到这个女的。还怂恿我一起，幸亏我机灵，躲了。结局是3个大小伙子被抬回去，甭提了，喝醉的人死重死重的。
