说话不要大喘气
兄弟，你尾气超标了吧！
只怪妹子太迷人！
赶快拿凉水冲啊，一直冲，不然等下就全身泡
这位小孩有前途，这么小就知道坑爹？
这个设计师当时是不是脑子进水了？设计成这样！
有这么一位妹子盯着你，看你以后还敢不敢偷懒了！
妈妈带孩子去去医院看病，抽血时孩子死活不愿意配合要逃走，母亲强行拉住被孩子打……
上课终于知道老师为什么带个棍子了，原来作用是在这里
理发确实是一个暴利的行业，但是当一名理发师也不容易
多少有点私人恩怨……
社恐福音
据说对果树这样做能起到增产增收的效果
记者问吴忠宪如何看待大陆常常跨越中线
临危不乱的男人
小哥这是在干什么？当这么多人的面这样做
这样的高铁站你见过吗
看看人家的饮食，每顿都是海鲜
这个设计合适吗？刚买的传说中的镇宅辟邪兽，大家帮我看看怎么样？
哥俩玩得挺大啊！
放弃幻想，接受现实！
台风出门“怒发冲冠”
这样的女汉子你敢娶吗？
哈哈哈，都扫健康码，行程码了没
入室行凶，导致一死一伤，想爬窗逃跑，被消防水枪逼回屋内就擒
凭实力濒危
水母有较强的自我管理意识
单身是有原因的
1、“爸爸”“儿子，没钱了？好，爸给你打一千。”“不，爸爸”“不够？好，那就两千吧。”“爸爸，我想你。”“什么，失恋了？不要难过，我给你打三千，再找一个。”“不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快乐！”“。。。”电话那头，中年男子擦了擦湿润的双眼，默默地感叹道：儿子，你终于懂事了！儿子：爸爸，其实我是想要五千！
2、 婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出，有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧的说奶奶不好，楼主默默的说了一句：你是在做给我看吗？婆婆终于不再说话了～～
3、小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”然后我就被同学笑了好久好久。。。
4、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？我说大冷天的吃羊肉吧。他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。
5、和女友去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”保安大叔：“可以进，可以进！”
