“公司发的职业装，女同事穿着太紧了，该怎么和领导说？”哈哈哈哈哈
这么多馒头要吃到什么时候啊，不会坏吗？
这边的人是把这扶梯当作免费的跑步机了吗？
我的眼会了，但我的手告诉我，不，我还不会。
也只有舞蹈班的妹子才能做出这动作了
家里没有猫，这样的事情就只能自己来完成了
妹子，你的闺蜜哪里得罪你了，下手这么狠
如今很多情侣分手的时候都会跟彼此说两个人不爱了，那么在古代如果有这种情况，他们都是怎么说的呢？毕竟古代表达感情的方式还是比较含蓄的，看到这一句我实在忍不住了。
你这个重色轻友的家伙！
这笑容真的是太治愈了，笑的我心都要化了，顿时间想养狗了。
跟女友一起出来散步，路过的行人都投来羡慕的眼神，我也没骄傲呢。
这只企鹅有自己的想法，想要近距离的跟屏幕前的大家打招呼！
一顿只吃一个馒头
恐怖！一男子在前女友婚礼上引爆炸弹！
不知道你们有没有这样的感受？刚认识一个女孩子的时候，她们大部分表现出来的都是比较矜持，甚至可以说有点儿含蓄害羞，等到两个人确定关系，在慢慢的越来越熟悉之后，女生的行为和状态会发生翻天覆地的变化，首先从睡姿上就是一个体现，这恋爱前和恋爱后的睡姿相差太大了吧，简直让人不忍直视。
妹子，咱能不能低调一点，衣服穿这样上街，是不是太高调了
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今天这样去丈母娘家提亲去，怎么样，我这算是够诚意了吧？应该会成功么？
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喝多了，两个人相互扶着，竟然走了这么远都没有摔倒，真是厉害
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这是什么饭店，我怎么不认识上面的字呢？
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看这个小姐姐和猪玩上了。
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本想耍帅，可惜失败了
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用一部ipad作为食物的碟子，
也是个有脾气的汽车
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“兄弟，我们只能帮你到这了”
1.我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。
2.我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？他委屈的看着我不说话。我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？他：知道了。我问：错哪了。他：我不该长耳朵。我……
1、搞笑段子：我和老公两个人都是倔脾气，每次吵架我就去厕所呆半天，把厕所洗洗刷刷，发泄情绪。有一次老公忍不住问我：你们女人怎么生气了还要干活，老在厕所洗，不会换个地方吗？不过每次吵完上厕所那马桶看着真干净，值得表扬。我微笑地回应他：是吗，值得表扬的是你的牙刷...
2、搞笑段子：家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
3、搞笑段子：老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶:别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了
妹子，单身不丢脸，假装不是单身被发现才丢脸
4、搞笑段子：小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……
5、搞笑段子：今年小姨到我家過年，然后今早小姨说“你看别个像你这么大孩子都一岁了，你该愁愁你的大事了”谁知我小脑抽筋的说了句“小姨，你看和你一般大的都离婚，出轨了，外遇了，你是不是也该考虑下了要不要我给你介绍几个离婚的？”-_-#我这辈子永远忘不掉小姨夫的眼神
6、搞笑段子：中午的时候在玩电脑，室友从外面回来:我买了包子你吃不吃。由于正在团战，我没理他，然后他:看来这狗不理包子是正品。我。。。
