哎呦，哥们，你的口味挺重啊！
不知道如何与妹子搭讪？学会这招，成功率大大提升PS:地形很重要！
有个小伙来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！兄弟你高人啊，一句话一个亮点
2B青年这么买马桶揣子
?妹子，你们的反应好奇怪啊，在看什么电影？
你们这是要尬舞的节奏么？
说实话，这个钱还是有点少，看起来不过瘾
等电梯遇到这样的纸枚真是一种折磨。。。
这口大锅不知道一次能做多少人的饭？
下雪了，这样玩才叫爽！南方的朋友们你们不懂
麻烦你放开这个妹子好吗
这是怎么做到的，看起来很厉害的样子。
编辑妹呀，快点上车，我的姿势都摆好了，正准备上天了…来吧！
这狗也是为这个家操碎了心，自己尿的自己擦
我就想问哪里有这种套圈的？？我也想要一个茶杯犬好嘛！
化学老师住在我家里了
给我一个支点我能撬动媳妇
此子将来必成大器
尴尬不可怕，关键在于怎么机智的化解尴尬，哈哈哈我的笑点又低了
搞笑段子
1.1、“先生，有什么需要帮助的吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”
2.妈妈背着我去超市听姥姥说，我小时候，妈妈背着我去超市，背篼不能进超市，然后就把我连背篼寄在外面柜台上，她东西买完了就直接回家了，一顿午饭吃了，总觉得自己什么东西忘记了，就是记不起是什么。然后去午睡，下午去打牌的时候，邻居问，今天娃娃被姥姥带出去玩了哇！她才一拍脑门，记得我还放在超市入口处。可怜的我，在超市放了几个小时，又饿又困，哭的满脸通红，一脸鼻涕，背篼边放满了别人给的奶，饼干！50分钟没到周末，饿了，点外卖，50分钟没到，电话联系商家，商家说餐做好了，但是外卖小哥等餐的时候，一连来了好几个单，嫌弃商家太慢，然后就把我这单给放弃了，弃了，了……我特么……小哥，不要说放弃就放弃啊，好歹打个电话商量一下啊，你这一手让我的胃措手不及啊，我饿的都快把显示器吃了！
3.幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名。真是佩服啊。
4.巧妇难为无米之炊也怕刀刃斩不断鸡骨，剁不碎排骨于是渴望一把能够征服厨房的“武器”真的，老厨子也想省点力气JP.SK5第三代！厨房剪刀一把好刀顶过半个厨子JP.SK5第三代厨房剪刀不仅能剪菜、剪鱼、剪肉还能剪断一切“硬骨头”一整只鸡完全不在话下胸骨腿骨一剪到位，完全不打滑~剪刀样子，强力可能看不出来实际却是如此刃上带刃，锋利无比剪体采用优质不锈钢打磨而成经过热处理后硬度高，锋芒全开“战斗力”爆表！
5.一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
6.编辑小明：一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的。哈哈！朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”“已经在打了！”“打到什么程度？”“放心放心，不影响下学期上课！”别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……现在，娘俩哭的撕心裂肺的……捉了只野鸽子，女友说要清蒸，收拾妥当后交给她去蒸，她一边刷着手机，一边往鸽子肚子里塞中药，然后开火，上锅。半个小时后，女友过来关了火，揭开锅盖看了一眼，气冲冲地冲我嚷：“鸽子呢？你就这样给吃了？盆都没给我留？”我一脸懵地看着被落在桌子上没有上锅蒸的鸽子，陷入了沉思……（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
7.走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来”。
8.失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？
考验智力的时候到了，这题你会吗？
