1.来自搞笑新势力1993的搞笑段子：老婆最近在减肥，到了9点以后都不会吃东西的了。昨晚11点，看到老婆竟然在客厅吃零食，我说，诶，你不是说减肥吗？咋还大晚上吃零食了呢？老婆边吃边说，嗯，我，想清楚了！想吃就该吃，不然冰箱为啥会有灯！恍然大悟？！对啊，如果晚上不该吃东西，那冰箱为什么会有灯？
2.来自搞笑新势力1993的搞笑段子：一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，很多人以为是商场有优惠活动，纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”
3.来自搞笑新势力1993的搞笑段子：女朋友家的电脑坏了，我去了看了看，涉及到技术方面的时候请了我的师哥来远程操控，我那次带着U盘救系统，里面有几个片子，我出去那纸擤鼻涕，刚拿过来，女朋友过来了，他看见电脑上边放片子，边操作，看我拿着纸，脸都绿了。
4.来自搞笑新势力1993的搞笑段子：我月薪5000，但是我每个月都会想方设法拿出来2000，不要误会！不是充值，而是救助一些无家可归的人，朋友们都劝我存点钱娶个媳妇，但是我真不忍心那些站在昏暗灯光下苦苦等待的女孩。
5.来自搞笑新势力1993的搞笑段子：我问老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”老公看了一眼说，从脖子以上看，脸确实瘦了，但一看腰，还那么大………我怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，就算去了皮还是有辣么粗的。老公：“你要是能管住嘴迈开腿，追你的人都能排十条街了。”我：“我要是瘦下来还会看上你吗？，也不撒泡尿照照自己
6.来自搞笑新势力1993的搞笑段子：村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥，最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定，鉴定结果出来了：三兄弟！现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……
妹子身后的这个自行车就是我的，可是她这么盯着我，我是真的不敢去骑了啊。怕妹子发现我的坐骑原来只是一个自行车，咋办？
南方人的夜晚和清晨，简直不要太真实好吗？
虽然说是匿名的群，可是这位朋友的胆子也太大了吧，你也不看看在群里总共才几个人，老板就是一个一个的查也能把你给查出来。
让你调戏小姐姐，被小姐姐制服了吧。
这是从小培养孩子的个人兴趣爱好。
看着动作应该很厉害，没想到被弟弟一拳就打到了。
妹子还没跳，就结束了。
轻松一刻：周末陪我公司的小胖去相亲，那女生挺可爱挺好看的，是小胖喜欢的类型，吃饭的时候小胖突然对妹子说：”我没房“妹子：”没事，可以租房“小胖：”我没车“妹子：”没事，坐公交或者骑自行车更环保“小胖：”我没存款“妹子：“存款可以两个人一起慢慢攒~”小胖开心的问：“真的吗？你全部都不介意吗？”妹子：“我为什么要介意啊？我又不嫁给你！”
轻松一刻：二货哥们是觉得是个很失败的人，于是陪着他经历千山万水去找大师：“大师，我要事业没事业，没有存款，没房没车，活了32年也没有一个女朋友，我的人生很失败怎么办？”老禅师：“村挪死，人挪活，你可以出去走一走，去远一点的地方，比如南美洲，你人生将出现转机！”哥们：“真的？怎么样的转机？”老禅师：”在欧洲转机！“
轻松一刻：最近都在帮小侄女辅导功课，有一次我问她，为什么你的作文”我的小姨“和小烨写的”我的妈妈“除了称呼以外，其他内容都是一模一样呢？小侄女：”没错啊，她妈妈就是我小姨，我们写的是同一个人啊！“
01.终于见到了女友的3个闺蜜，不得不说她的闺蜜们身材都比她好太多了，但是这天她3个闺蜜都喝多了，真的很想加入她们，不知道女友会不会打我。
02.孩子以后的目标就是北大了，现在观察小鸡的生活呢。
03.妹子这不是在开香槟吧，这是在表演你的刀功啊
04.孩子的小妙招很实用，下次试一试。
05.妹子还是长发的时候好看，你们认为呢？
06.咱们前面说了好几位沙雕买家，那么接下来的这位客服是不是也太沙雕了呢？这样的鞋子交换一下难道就可以穿了吗？？？
07.妹子长得好看，拍视频也是很上镜呢。
08.小伙子想跳水凉快凉快，也别带上自己的自行车啊，你会游泳自行车可不会
09.妹子的这番操作，直接减小了水流呢
10.家有熊孩子怎么办，每一刻都想送人呢。
爆笑推荐：今天晚上的月亮是那么的圆
1、老公同事一起在家吃火锅，声音太大隔壁敲门：小声点，孩子学习呢。我看着满屋子北大清华北理工还有各省好学校的人，真想说：学什么啊，考上好学校最后不也是在这里喝酒吗。一起来喝吧。
2、闺蜜了找了个美国留学生做男友，带男友回家吃饭，吃饭时家人热情招呼让老美受宠若惊，她爸豪爽的说：你是客人我们是主人，多吃点别客气。老美不好意思的说：叔叔，我想大便，听说中国有句成语客随主便，您什么时候大便叫上我，我随您一起去！
3、有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”
4、昨天晚上吃饭碰见个朋友，坐一桌边吃边聊，聊的特别开心，该结账的时候他看着手机说有个方案处理一下，我也拿出了手机看起了小说。就这么熬了挺长时间，老板过来了：”两位大哥，你们两碗面一共18块钱，这么着，我抹个零，你俩一人五块怎么样？”谢谢两位大哥了，让个座吧，你们旁边的客人已经换了七八拨了！
5、一高三哥们，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”顿时全班安静了
爆笑推荐：女老板本来是牛津大学的教授
1、去表姐家做客，表姐和表姐夫在厨房做菜，我和两个小外甥坐在客厅看电视。两个小家伙说口渴去冰箱取了一瓶饮料，俩人拧了半天也没拧开。叫小姨拧，她力气大。对，听妈妈说上次她和男朋友打架，差点把她男朋友的腿儿给拧下来，你们两个小家伙用那种期待的眼神看着我干嘛？不要找我，拧不开，找你妈拧去。
2、昨天在饭店偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找 女人，说好只爱我一个呢？”说完扭头我就走。今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我…
3、儿子的同桌闯祸了，老师说必须请家长来学校。第二天，儿子的同桌背着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩，出现在老师面前说：老师，这是我叔。同桌在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃!
4、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听。
5、我的一个警察朋友，跟我说了他遇到的一个二货。有一天，朋友在路上执勤，有一司机超速了。朋友：你超速了，知道吗？司机：我知道，可是我老婆快要生了。所以。。朋友：医院不在这个方向吧！司机：是的，我到了医院才发现老婆落在家里了。朋友：不要说了，扣12分。
