后面那哥们，踩了什么了？
感觉好小，谁会用这东西擦屁股？
抖音骗我，他根本不跟我换！
这体格是有多大差异。。
我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
哎呀，你看把小小宝酸成宋小宝了。
傻狗？你跳进死循环了知道不？
请问是亲生的不？
人家都说这就是百万摄影师的差别。
你是多恨他？可劲放生化武器。。
仔细看，其实姑娘搞进去了3件套
看我天外飞仙~哎？妈，快救我下去！演砸了。
额？没能伤敌，自损八百了？
夏天就要过去了，赶紧洗个澡。
看我鲤鱼打挺，哎？卒！
做狗子要讲情调，做一只在春光里迷醉的汪。
靓仔，你骑车的亚子令人陶醉。
以后再也不斗牛了，现在的牛比我还聪明。
快乐钓鱼的一家三口。我竟无言以对。
不好意思，没坐稳，掉下来了。
1.丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”
2.老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
3.我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。。
桌子上放了一张纸，上面写着：你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。
4.晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”
然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
5.小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来！
小偷：因为感冒！
众：咋！
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!
6.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
