颜值，身材，你打几分？
带上闺蜜一起畅游世界
“如果你可以用三年寿命换一样东西，你别犹豫，别说谎
数到3再吃，你猜他们会怎么做？
意外捡到一个天外飞石，有识货的吗？这个用不用上交国际？
精选搞笑图文： 村东头有俩兄弟，十四五岁。有天清晨老二醒的早，百无聊赖，就想着整一下他哥。正好屁意滚滚而来，心想这可不能浪费了。 就想着脱了裤子在他哥脸上放个屁，给他嘣醒！此时的他哥正长着大嘴打着呼噜。不能等！说干就干，弟弟脱了裤子，蹲到他哥脸部上方，攒足了力气心想一定要嘣个响的。 伴随着一声巨响之后出来的不是屁而是屎，完了拉稀了！具体画面为了不影响大家晚饭食欲我就不具体描述了。他哥一下子惊醒，一阵懵逼之后追着他弟弟跑了三条街。从此成为我们村一大笑谈。
精选搞笑图文：到了我这个年纪基本父母都会催婚，只有我爸妈格外开明，就连邻居阿姨要给我介绍男朋友都回绝了，并说不管我，按照自己的意愿来，我也一直对拥有这样的父母感到庆幸，但就在刚才我听到父母的谈话，我爸说:隔壁大姐又要给咱闺女介绍对象啦，我妈:和她说不用了，咱们女儿这么能干，嫁早了家里没人干活，衣服你洗我洗，地也没人打扫，等再过几年再考虑考虑。
精选搞笑图文：小时候放暑假，爸妈工作忙就把我送回老家让爷爷奶奶带，奶奶看天气炎热。就把我的长发剪成小平头。暑假快要结束时，爸爸来接我，我在村口远远的看到他来飞奔而去，他愣是没认出来晒的黑不溜秋的我，绕开我走过去了。
精选搞笑图文： 1、一富 二代从小就生长在富裕的环境下，大学毕业后，就去了美国定居，然后买了一套别墅，找了个外国媳妇。结婚第一个月后，坐着私人飞机来到了中国。见到朋友后，给他递了一支100元的中华，俩人都吸了一口后，富 二代说：“以后不能叫老婆看西游记了。”朋友问：“为什么？”富 二代：“上个星期，我和儿子在看三打白骨精，孙悟空要去外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面不准出来到处走，现在，我老婆要去出去的时候，也画一个圈，不让我到处走，说是怕被外面的妖精迷住了。”朋友问：“她画多大的圈？”富 二代：“我家的客厅这么大……”2、一富豪老来得女，高兴的不行，步入4岁以后，整天带着他女儿到处飞去各地旅游。在飞机上，有个空姐长相那叫一个绝。富豪没耐住寂寞，忍不住多看了几眼，女儿看到以后，一脸不耐烦的说道：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”此时此刻，富豪已经憋得满脸通红，往女儿嘴里喂了一口盖浇饭，小声说道：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”结果女儿嘟囔了一句：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，上辈子我怎么就看上你了！”
精选搞笑图文： 能用美颜解决的问题，不要推给减肥。熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。
来呀，快活呀，放正有大把时光
女司机第一次上路！
高总干多了#我也想低调#男人喝吧不是醉#吹瓶#酒神#酒蒙子系列#酒是粮食精#酒鬼日常
拍照记录
差点把我送走#我的生活日记#作死系列
哥们，你睡就睡吧，还大声打呼，你看儿子都抗议了。
大家来选一下未来媳妇，
我的摩托车停到路边，三个妹子就跑来蹭坐，我要不要赶她们走呀？
虽然我的成绩不怎么好，但我跳广场舞我可是一流的，这里的大妈都不如我。
猫咪抱着一只大西瓜，想吃又咬不了。
妹子真会玩，电视里的人物回头那一刻真是绝了。
这么可爱的狗子，谁都想要了，好喜欢。
慢一点打方向盘，转动轴迟早被你搞坏。
哪一个是菜？你知道答案吗？
你见过这样煎火腿肠的吗？笑死我了。
没有拍几巴掌，没有灵魂。
狗子太调皮了，几个人都按不住它。
你一定是低血压吧？
这瓶红酒过期了吗？
公司举办这种活动，非常有人性化。
两个公牛撞在一起，两个都挂了。
姑娘，你赶紧拿稳一点，边上的包子就快掉出来了。
精选搞笑图文：我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃！”
精选搞笑图文： "男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
精选搞笑图文：去某厂人事部面试，测辨色力的时候，我被刷了下来。大姨姐不服气，找了个老乡去报名，说那个人和我有点像。第二天，我拿着老乡的身份证和招工表，顺利进了厂里人人羡慕的保密车间。上班时，主任来了，持有身份证左看右看，满脸狐疑：你年轻的时候很帅啊！我指着我的脸，弱弱的说：我出过车祸，脸变形了。
精选搞笑图文： 1、我带着嫂子到前台，我哥去停车了。我问：“老板，还有没有大床房？”老板一抬头，居然是上学时的班主任！他问我：“这你老婆啊？”我说：“不是，是嫂子。”班主任的表情忽然严肃了。我赶紧解释：“不是那个，我老婆预产期，然...然后...”班主任打断我的话：“不用解释，我现在管不了你了，再说你这是私人问题。”2、饭馆门口有个乞丐，堵着门口要钱，我不给。乞丐说：“小子，你叫什么名字，竟然不给我钱，我让你应聘不上你信不信？”我：“我叫王二妮，你个臭要饭的，能有这么大能量，傻子才信！”说完我走了，进去应聘，考官刚要问问题，乞丐居然闯了进来！乞丐对考官大吼：“你们几个给我听好了，他是我儿子王小妮，你们敢不录用他！”3、昨天我去4S店提了一辆雷克萨斯LS，没想到开回家的路上就被一辆劳斯莱斯追尾了。劳斯莱斯车主：可以的话我们私了算了。然后我给他报了价格：我刚提的车，96万。宾利车主：96万是吧，行，我买了。然后他往我支付宝转了100万，就开着自己的车走了。
精选搞笑图文： 有一个大专大学生匹配到一个清华大学的妹子，带她打王者荣耀打了两个赛季都上了王者。第二个赛季结束后，大专生向妹子表白，头一次表白被谢绝了，于是大专生就去带别的妹子打排位赛了。几天后清华女大学生找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？大专生：买彩票刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净！
