今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了
有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？…片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
不一会心就凉了这个风扇人有点诡异萌
一边玩去，不要影响我撩妹
妹子，你都拖后腿了，就别再笑了
旁边的那哥们真会抢镜，小心笑掉另几颗门牙！
兄弟这个发型真是帅呀，我想打个荷包蛋
儿时的记忆，好想来一个！
怪不得这车站没人呢？看看都冷成啥样了！
这就是你发明的全自动炒菜机吗？做出来能吃吗？
我喊你了吗？你还是看电视吧！
这是什么点穴功夫
五菱宏光输的最惨的一次，被一辆三轮欺负了！
岁岁平安哦
手机离你而去
莫名其妙的吃了一口牛粮
妹子是有功夫的，这动作太漂亮了
真
大妈，还这么年纪了，你还如此调皮啊
挥挥小手，跟大伙打个招呼
姑娘，你这样能唬住他们吗？不要多此一举了
玩手机上瘾，孩子呢？
先生，你看是刷卡还是用现金？
看着挺好的，就是有点废纸啊！
球迷啊，电视机说我招谁惹谁了！
太缺德了，人吓人会吓死人的！
没头脑和不高兴
学会这招，以后再也不怕车子在泥地里打滑了
崩溃的男人
钩机导弹，这威力不俗呀
前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚！”
女宝2岁，自己吃饭，十分喜欢她爸。饭快做好时父女两个先坐在桌上开始吃菜啦，厨房还有几个菜要端出来，我就喊“老公，过来帮我一下”，结果这小妮子拉着她爸，不让走，嘴里嚷嚷着“老公陪我嘛，不要走”，我忍不住笑了“你说什么，谁是你老公？”，“他是我老公！”“那我呢？我是他的谁？”，宝贝想了一下，气呼呼的说道“他是你爸爸，是我老公，我老公！”我跟他爸在旁边笑的都说不出来话了。
老公喜欢吃榴莲，我特意去市场给他买了一个...老公说，榴莲越臭越好吃，于是我就挑了一个最臭的！回家后，我高兴的跟老公说：“怎么样，臭不臭！”老公高兴的点了点头，然后把它都给吃了...结果晚上一直拉肚子，边拉边喊道：“老婆，你买这个榴莲可能是真臭了...”
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
下班走人行道，两个小车斜对角停着，中间可以过一个人。。我要过去，一小帅哥要过来，于是我斜退一步让路，帅哥居然也退，好吧那我先过，刚踏进一步呢，他也踏进一步，如此我退他退，我进他也进！最后两个人还是斜对着站着，小帅哥无奈地说：大姐，你是要跟我斗秧歌还是跳恰恰？
昨天问一个老板“现在生意都不景气，大家压力都很大您睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠！我说：不愧是高手这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…睡一会儿再哭....
恋爱时，小玉对我说:“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么!”我高兴地说:“好啊好啊!”……结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺!
昨晚老妈老爸吵架，老妈跟我睡，睡到半夜我掉地上了，老妈拉拉我“妞儿，快起来，”“妈，别担心我，我没事儿”说着我就爬起来。这时老妈手一使劲从我身下拽出被子“知道你肉多皮厚摔不着，可你把被子带下去了，冻死老娘了，”说完盖上被子呼呼的又睡着了，，，，我……凌乱了！
