我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我一下子的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
这样洗车，简直比在洗车店洗车还要爽
哥们，你啥都别干，就等着分手就好了
还是你们城里人讲究，洗脸都是高科技！
功力深厚，宝刀未老，妹子这刀工耍的真棒
为这次高考考生加油
竟然睡着了
回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色！这个世界怎么了！哈哈
姑娘真的要和他走，你就忍心丢下我一个人吗？
好大条黄鳝，赶紧拖出来!哎呀，我操!
姑娘反应的太慢了，还是球的弹性太好了！
喵星人：主淫！你快把我放下来...我的人呢是有限度的...
小时候真的很可爱，为啥长大就变成二傻了！
单身狗别活了，狗狗都在鄙视你...
有兄弟姐妹你，小时候有没有什么经历过！
还好司机机智，打了下方向盘...不然小命真的没有了！
这是失传已久的金刚不坏之身吧！
小婊砸...你是故意欺负我矮是吧？
太恐怖了，这是油门都刹车了吗？
哎呀妈呀，马路上捡到一个媳妇...
刚出锅的小龙虾，你想不想尝尝啊？
八戒！快来救我...
中华小当家...
洪水来临的那一刻，房子的主人应该撤离了！
傻了吧！你胡思乱想什么呢？
宝宝这句话说的太对了
姑娘们，修车这活，不该是你们干的啊，这可是男人的活，如果没有的话，那请问一下，你们谁还缺男朋友么？
这是我媳妇第一次做鱼，都不开膛就直接往锅里扔下去，现在人吓得不见了，可是这鱼在锅里跳着呢！唉...
据说这个是世界上最为实用的跑步机了，如果你跑得足够快的话，还能够起飞！
我擦，我的爱车啊，就这样被破了相啦？师傅，麻烦请问一下，这到底是算是谁的责任啊？
这主人得有多懒啊，让狗狗来取钱，它只会用嘴叼，这要是卡住鼻子可怎么办才好啊？
早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人。我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。 这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，一本日历。
晚上跟老婆和小姨子去KTV嗨歌，唱了一半，老婆遇到几个老同学，就出去聊天去了。偌大的包房就只剩我和小姨子了，看着身材妖娆的小姨子，再加上酒精的麻醉和音乐的刺激，我竟产生了邪念。于是，我把魔爪伸向了喝醉了躺在沙发上的她，要不是老婆突然赶回来，我肯定能在小姨子钱包里拿20块钱买包烟抽！
我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真！
今天老婆回娘家，开着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共403元。”老婆说：“抹个零，400行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就400吧！”
