街头偶遇小学同学，他看到我之后惊叹不已：“我以为你长大了会是跟男孩掰手腕的女汉子，没想到是一个娇滴滴的柔弱女子！”我嗔怒到“为什么会这样以为？”他说：因为班级那么多女孩子就你自己跟我们比赛谁尿的远……
上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果不幸被警察拦了下来。警察教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？”我点点头说：“知道知道，我又不是傻 逼，飞机、动车我肯定会让的。”
我男朋友说要带我出去找刺激。走出社区大门，穿过繁华的街道，穿过白杨路，来到荒芜的乡间，我不知道他为什么带我来这里。我男朋友搔下巴，笑着说：“偷水果！”刹那间的心就像鹿撞上了隆起。我羞愧得脸红了，转身脱下衣服。尼玛，回过头来看他采摘枇杷的事实。
前妻找我商量儿子的上学问题，临走时下起鹅毛大雪，我劝她留下过夜，去准备被褥时她却不见了。一个多小时后，像圣诞老人似的她回来了。我吃惊地问：你去哪里了？前妻弱弱的说：我……我回家拿睡衣去了。
肩周炎犯了，疼得干什么都没心情。曼姐说她知道我特别怕疼，小区对面有家理疗馆，有绝活无痛按摩。跟她去了后，老板大哥说无痛要多二十块钱。我忙不迭点头。果然是无痛按摩，特么我刚趴好，那大哥一个手刀砍在后脖颈上，我眼睛一翻晕过去了！
早上我一瘸一拐的到了公司，璐璐问我怎么了，我委屈的说:“骑电动车上班，骑着骑着前面的车忽然一个急刹车。”璐璐:“你没刹住，撞上了？”我:“我刹住了，后面的四个电动车没刹住，连环撞了。”
中午午睡，一个六岁或七岁的男孩和一个小女孩在窗外玩游戏，一个追另一个跑，一个接一个追赶，一个中午重复游戏，开心。我吵架了。我打开窗户，对他们说：“都是中午了。那么你们两个要追求无聊吗？”小男孩停了下来，看着我，同情地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吗？”
我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”我妈听到后说：“你要说话算话啊。”
结婚几年了，夫妻生活也少了，几个月一次。这段时间，老婆顿顿都是鸡蛋韭菜大葱小葱大虾小虾洋葱牛肉，晚上又分床睡，我感觉我的身体都回到18岁了，看个电视广告都要流鼻血了，你们说，她几个意思啊？
因为打王者挂女朋友电话，分手了，然后我天天打王者，终于上了王者了，然而，心里却很不是滋味……早知道游戏这么好玩，还谈毛线女朋友！
我发现了个惊天大秘密。那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿…这不是昨天我加班嘛，工作完都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍拍董事长的马屁…我刚走进房门，就听见小美的声音了，一直爸爸爸爸的叫着…好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊
闺蜜长得特别漂亮，她说有一次半夜坐出租回家，因为家比较远，一路上都发现司机那眼神不对，还有意无意地借挂挡把她大腿碰了一下，走到一没人的地方，她借口上厕所下了车，便在一大树旁站着尿，尿完了还故意抖了几下，然后回来司机几乎是贴着左侧车门开着车，生怕碰到闺蜜一下
我男友给我备注“猪”，我给他备注“二狗子”最近看了好多朋友圈的截屏才发现，这俩名字用的略高啊！刚刚大伙出去聚餐，我喊“二狗子”，居然同时五六个人应声，包括不认识的……
男同事昨天去相亲，今早我问他:“昨天相亲的咋样啊？”男同事说:“好像够呛，那女的也太热情了”我问:“热情也不好？怎么个热情法？”男同事说:“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代价司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说:用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了”
跟朋友一起吃饭，他欲言又止的盯着我头发看，看的我心都毛了，特意掏出手机照照，没啥呀，头型也不乱呀，他:我最近用眼过度，看看你头顶感觉好多了！
老公徐缺跟我说他想喝猫屎咖啡，我闺蜜喜欢养猫，我特意和她要了点猫屎拿回家，给徐缺泡咖啡喝，徐缺喝完，我问:感觉咋样？好喝吗？徐缺:虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧。
其实大学生活可短暂了，有时想一想：寝室一出，一进，一天过去了嚎；寝室一出，不进，四年就过去了嚎！！你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！；你知道最最痛苦的是什么吗？去上课了，老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了。
买了一条新裤子，扣门没开，拿着刀片正剌呢，突然想起一搞笑帖，噗的乐出声，深吸紧绷的肚皮突然松弛，直接蹦到刀片上，我擦，，那血哗哗的
我的前任特别爱我，在我高考前的一个月，跟我分手，说是怕我分心考不好～我很感动，所以高考完马上跑去找他，然后我发现他已经有女朋友了，人俩好了两个多月……
在那个男人向我求婚之后，我暗示他很多次的订婚礼物都很重，男人的票从来没有回应过。但今天我直接说：“我们结婚时，你打算娶多少钱？”男票：“如果我们以后有孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗？”我：“当然不卖，到一亿不卖啊。”一个男人把我撞倒在地，我说：“我先给你几亿。”
媳妇说热，我立马把空调打开了。啪，给我一个嘴巴子:功率这么大，电费不要钱呀！我只好找出小电扇对着她吹，啪，又给我一个嘴巴子我:又咋了？它居然敢对着我摇头……
这个玩具太智能化了，哪里有卖我也想买个！
有老婆的要好好看看了，要是年轻的时候对老婆不好的话，等你老了，就是这样的下场！
这位同学，你真是学艺不精啊
听到老婆一声吼啊，一下碎了两瓶酒呀！
楼没动，人在动，谁发明的？
那是你没到真正的高手，哈哈
讲道理这么大的西瓜，估计一个人能吃十五天
像极了做过多年卧底的你
你是我见过的唯一一个能战胜大鹅的人！
男人就是顶梁柱，不服你来顶个我看看
这一下，躲得真是漂亮啊，就是把队友坑了
新娘太逗了，大哥以后不知是福还是祸啊
我不就买个冰淇淋吗…
两个大男人抱在一起，晃晃悠悠成何体统
媳妇原形毕露，能不能申请退货啊！
这大哥把台上表演的大姐脸都笑变形了
夏天到了，赶紧把女友拿出来晒晒！
哥们，你这是来抢镜的吧
谁说泰迪都是小巧可爱的，这货为什么越养越大？
份子钱都交了
孩子真是好棍法啊！赔吧
这只鸡是不是偷吃了火龙果才变成这样的，差点没发现
兄弟，前面带路稳住，转弯兄弟，对不起了，我们走了
妹子没事儿乱跑什么啊
兄弟，你这婚求的我有点担心你了！
