下班回家看见老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？老婆哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬的交给老婆：“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡的说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”我……
一辈子没结婚的大姑给她唯一的侄子，也就是我，买了笔记本，办了宽带，又第N次借给我那酗酒亲爹几千块钱。 年前去超市帮大姑家买点米面，突然，大姑说想喝点酸奶。来到乳制品柜台前，她拿起一盒酸奶看了看又放下，再拿起来又再放下，嘴里还嘀咕着，“怎么这么贵啊……”我1米94的老爷们不好意思在超市里哭，借口说自己想上厕所，一秒钟都没有停留地飞向洗手间，要不是拼命咬紧牙，恐怕真忍不住当场嚎啕大哭。那酸奶上打的标签是两块五……“怎么这么贵啊……”哈哈！
女友有一双胞胎妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐可爱多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“她没少让你受气吧，我们就这一个闺女，从小惯坏了。
昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。 于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会。” 正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会！老板问：“你这样的到底会做啥？”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”
和闺蜜逛街回来晚了，老公和孩子都吃完饭了，就剩我没吃了，别说，逛了半天还真饿了，我狼吞虎咽地吃起来，老公在旁边温柔的提醒：喝汤，喝点汤，别光吃饭，喝汤，吃完一碗刚想再盛，老公说：饭没有了，都让你喝汤喝汤，别光吃饭。
昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？！！！
跟交往了很长时间的男友出去吃饭，那家餐厅的环境很不错，价格公道，味道很好。我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问：为什么他们吃的那么慢？男友：咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。
当初失恋了，家里逼我去相亲，去就去，人家让我们单独待会，结果我趁机又搂又亲的，差点把人欺负哭了，最后扬长而去，结果竟然成了！现在我媳妇经常说：当初看你的表现还以为你很厉害，哼！怂包，没用的玩意儿！
都很扛揍啊
一脸宠爱。
无心上班，只等快递
感觉她下一秒就要开风王结界，将盔甲装备在摩托车上了
不要总问国足为什么放弃治疗
大哥你没事吧！你孩子棒法还是比较厉害的！
这孩子是实力坑爹，有木有！
小家伙这就有点调皮了！
看来平常没少当靶子，报复性这么强！
看到她卸完妆，傻了吧！
现在结婚的人都这么会玩了嘛！
老板娘……
速度和激情
我是一只疯狂的鸭子，疯狂的鸭子！
原来小猫咪真的看得懂电视
外卖小哥下班后有多快乐
穿拖鞋去教室，被老师没收了！
肥胖在某些时候还是特别有用的
帅哥的自我修养，时刻保持帅气
这小伙发型和羊驼同款
肉松就是这么来的吗？
老娘都这么撩你了！你居然敢无动于衷！打你信不信！？
胖纸的优势凸显，瘦子肯定就办不到
最后一个翻越栏杆上车的人得付饭钱
至尊VIP洗脸，一般人享受不到这种服务
受惊吓，赔300
