1、儿子跟我借十块钱，说保证以后会还我的！ 我说：“傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！” 儿子仰着下巴，很骄傲地回道：“那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
2、有次去吃肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响去旁边接电话，女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑。
3、老妹问我，当初怎么追上如花似玉的嫂子的，我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后，当时我开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女，心情太激动，不自觉间把油门轰到了最大，路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服瞬间半透明了，她蹲在地上气哭了，后来我就安慰她让她先上车避一下，带她去买了身衣服赔礼道歉！
4、前几天老婆辅导女儿写100以内加减法的作业，其中一题是46+27，只听老婆说：好难啊，脑细胞都不够用了。没想到今天下午逛网店买衣服，她对我激动地喊道：老公，快来看，这件衣服前几天还卖188元，现在只要150.4元，相当于八折，立刻能省37.6元呢，咱们买买买吧。”我直接无语了……
5、有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会有很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半主编好像想起了什么就问了一句：“今天有谁过生日的吗？”小胖一听赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。主编说：“好等一下咱们开完大会，你负责把所有的蜡烛给吹灭。”
6、上大学时有次愚人节的晚上，宿舍全员带好身份证齐上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。走到离警察大约还有30米时大呼一声：“跑。”然后警察见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们：“你们为什么跑啊？”我们说：“宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。”
7、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！。”
8、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥皮吗？”
9、刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿地跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了！”果然男的带孩子都不靠谱啊……
这个“击鼓传花”谁发明的
