我妈去买菜，和小贩聊了起来，聊着聊着，也不知道怎么说到我，我妈说我快三十了，还没结婚。小贩嘴贱的说：快三十了还没嫁人？是长得太丑还是智商不够？我妈随即翻脸了，伸手就打，边打边指责道：我让你瞎猜，让你猜这么准，让你扎我心……
公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）哈哈！
天台上两谈判官为了挽救跳楼少年，两人都说起了自己悲惨的故事，甚至互相羞辱，十分激烈。十几分钟后少年终于获救，记者采访少年：“被他们的故事感动了吧，我看你都听入神了，当时怎么想的？”“我只是想去买包瓜籽！”
医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~” 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊” 医生：“隔壁在做手术。。。”
女儿不听话，惹媳妇生气了，被媳妇训了一顿然后委屈的跑到卧室哭去了，我和媳妇偷偷的跟过去看看她要干什么？，过了一会她一看没人哄她，她就学着媳妇平常的样子，一边拍拍自己肩膀一边说到：“宝宝要乖啊，宝宝不哭哈” 就这样自己把自己哄好了
佩服喝一整瓶可乐的，那一瓶可乐加曼妥思呢
婚礼上请的花童没有你想的那么简单...
有这样卖命的警察，基本没有了犯罪事件
不是说好中场休息嘛
永远不要小看鳄龟的咬合力
铲屎官好久不见，想死你了！！！
黄晓明，我知道是你
没毛病
狗：要上被发现了我就死定了
人生如戏全靠演技
终于，段友们把魔爪伸向了交通路标
抱大腿
外国人少的原因
翘个腿，缓解尴尬
别闹了，你还不是在里面吗
还好跑的快，要不就被发现了
这是什么车，后备箱好大
好喜欢这位污神
他为什么笑呢
你这样的操作，会吓死你身边的人的
让你装，真当我踢不着呢
蚊子：吸你一口血我容易吗？你这样对我，你的良心不痛？
坐电梯，遇到这群逗比，你们还缺一个舵手和一个打鼓的
如果球迷都像他一样，就不会出现那么多打架斗殴的了
给你们看一下，什么叫一口牙毁了一张脸
求生欲很强的一条鱼，我在考虑是不是要放它一条生路？
请问，这整支笔都能吃吗？老师说我肚子里没什么墨水，今天要多吃一点
这之后节奏感很强，长大了给它报一个音乐班
女司机：我忘了来时的路，所以也不知道怎么出去
打架还是要看形势，对手太强的，就不要勉强了
