老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样的男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”
现在的小学生逆天了：假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了。我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千！
一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动 物？
老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。我：不去，我打游戏呢。老婆：快点，人家在楼下等着呢！不去，除非你给我100块钱。。老婆：我给你200，你快下去吧！拿着200块钱。高高兴兴的下去了。快递员：你好，你的到付件，300元整！
由飘逸的肖先生编辑：都说和老公呕气就去消费，买自己喜欢的衣服，包包，鞋之类或大吃一顿。我怎么就这么的没出息呢？出门想着狠狠的乱花一大笔让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！
由飘逸的肖先生编辑：前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说，妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说……
由飘逸的肖先生编辑：唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲：大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？小妖乙：我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。小妖甲：你早说嘛，领导的特征太明显了！于是猪八戒被抓走了。
由飘逸的肖先生编辑：同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说：我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问：姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！
由飘逸的肖先生编辑：大学同学看上了一家蛋糕店的老板，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女老板的注意，他每天去买面包，最后却不去了。我：你怎么了？怎么突然放弃了？朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！卧槽，留下我一头雾水
猪儿翻身了，战斗力爆表
又一个猪儿战斗力爆表
铲屎官说，我要减肥了
这么好的衣服哪里买？
一杆下去，飞的好远
夜晚惊现蛇精病
如此活泼的新娘，好可爱
这是我的最新座驾，驾！
一看就会，一学就废。。。哈哈哈哈！
大哥快点修，再不修好都到修理厂了！
青蛙：我操，我值得让你们出动全家吗？
这次遇到“对手”了，但吵架不能耽误了！
二哈的世界无人能懂！！
哥们，能不能变成蝙蝠就看你的命了！
现场。。。只留下这个视频！
这幅画你确定没有弄错吗
我操，这年青人，狗子都惊呆了！
哈哈哈哈好好活着不好吗？
这是个有味道的饮料！！！
这是在理发还是在火化？
这一点也不好笑，
甚至还有种想要参与的冲动！
哥们儿失去了优先择偶权。
少年：多余救你！
运动会最靓的仔。
大圣，你也有今天！
赢在起跑线。治好了奶奶多年的老寒腿。
