昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字，我没问，他也没解释。我知道他们在一起很久，感情很深，一时忘不了，可还是很别扭。他是放不下吗？看来我有必要去把他前女友泡走了
儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了……
顾客:“豆腐多少钱？” 老板:“两块。” 顾客:“两块一块啊？” 老板:“一块” 顾客:“一块两块啊？” 老板:“两块” 顾客:“到底是两块一块，还是一块两块，” 老板:“是两块一块，，，” 顾客:“那就是五毛一块呗” 老板:“滚 ,老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”
一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。”她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”我：“好啊好啊。”她：“张大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……”我：“妈，我现在就去洗。”一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
刚去新公司上班没几天，今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口我看到一台跟我开去的是一样的，左看右看卧槽连牌都是一样。果断报警………………TMD差点被拘留十五天，原来是老板套别人的车牌号。上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“将会开午饭！”姑娘下次再吃泡面定要抓紧，这都浪费了
这是什么原理，为什么可以穿针这么简单估计老板看到之后，心惊胆战的还好这次的量足小黑：那就你先吃吧，反正我也不是很饿汪星人：夏天温度这么高，为什么这里那样凉爽啊你说你不是个音乐生，怎么可能呢现在的科技是真发达啊，摄像头都可以自由走了大哥一定是个老师吧，你看看这一手好字网友们这个在你们那里是不是也叫虾皮啊喵星人：铲屎官不带我去玩，那我就只能给她捣乱啦你不是只爱吃水果吗，怎么还吃饭啦小黑：别看我吃的胖，过这个还是很随意的你非要这么耍帅，结果尴尬了一个这样的手势，你是在教我开车吗？这榴莲也太坑了，就那么一点点肉啊~这是啥情况？
哈哈哈哈，狗子你这都可以抓到鱼，太厉害了吧~哈哈哈哈，你们这也太甜了吧，小编羡慕了~哈哈哈哈，这位大哥你也太害怕了吧~哈哈哈哈，这位兄弟你这是假伤吗~哈哈哈哈，这完全是一场一边倒的比赛啊~哈哈哈哈，后面的妹子太重了，这就翻车了吧~ 
老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”外甥望向我，我无奈的摇了摇头。外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！
每次老公说到女性朋友或同事时 我都要问一句有我漂亮没？就会有两种答案；要么是人家比你漂亮多了；要么是你们就不属于一种气质 ，没有可比性。可是一说到和谁家女儿比漂亮，就一句话，她哪有咱女儿漂亮！难不成真是这句话 老婆都是别人的好，孩子都是自己的亲。
