1.同学聚会，啤酒一箱一箱地喝，酒喝多了，引发尿急。有个女生挺不住了，说要去洗手间。旁边一个男生开玩笑，“这就去洗手间了啊？才喝几瓶啊？你肚子这内存也太不行了吧！估计1个G都不到。”话音刚落，LZ就顺口接到：“内存太小，要不插个大点的U盘吧…………”
2.一个全裸的女的去参加化妆舞会，保安将其拦下。“对不起，这位女士，我们这是化妆舞会，你必须扮演成其他东西才可以进。”女的就走了。过了一会她又回来了，戴了副黑手套，穿了双黑靴子。保安将其拦下：“这位女士，你扮演的是什么呀？”女的张开双手双脚：“我扮演的是黑桃5。”
3.闺蜜新婚不久，听说她跟婆婆的关系处得不错，有天闲聊时便跟她讨教一二。我:为啥你跟你婆婆关系处得这么好呢？有没有什么秘诀？闺蜜:其实也没什么，婆婆试新衣服时,乐滋滋问我好看吗,我附和着并猛夸她一番,顺便给老公挑了一件外套,还夸老公长得真帅……
4.有个学生跟我说:老师，你“早恋”吗？我一脸懵，问:你说什么？学生又说了一遍:你“早恋”吗？我说:什么“早恋”？学生说:就是早上锻炼啊！乖，不好意思是我想多了，瞬间笑翻
5.老公两眼直勾勾的看着电视里的一女明星正着迷。老婆：哟，瞧你看的，眼眨都不眨一下，就那么着迷啊？老公：不瞒你说，她就是我心中的偶像。老婆：这么说她在你心里排第一了？老公：可以这么说吧。老婆：那我在你心里排第几啊？老公半天没说话，老婆又问道：我问你呢，我在你心里排第几啊，怎么不说话啊？老公：别打岔好不好，我这不是正在数吗，刚数到九十几了？这不，被你打岔给打忘记了。老婆：尼玛……
6.我家是卖电动车，老爸说汽车都可以试驾，为了增加销量，店里的车也要搞个免费试骑，今天来了个大哥看好一款电动车，老爸大方地让大哥试骑，大哥慢慢悠悠的上了车，慢慢的启动，然后一加油门，车和人都跑了！
狗子：好暴力！
上个网课跟看鬼片一样！《山村老尸》
花一次钱洗两遍，干净的半年不用洗了，太值了
走私就走私，干嘛搞得跟拉屎似的
孙悟空都不会这招
一个健身小技巧，大家快去试试吧
闹婚礼，给新郎弄发飙了！
还以为是仰卧起坐，没想到是胖的起不来了现在改名字是很麻烦的
他只是想打一个喷嚏
哥们，我是第一次见人这样洗车的？
90后宝妈一路狂奔送娃上学；女娃：我起来了，我妈起不来
怎么回事？谁懂？给解释下！
江西赣州女子特技表演喷火未控制好，身体着火！
银角大王：你几天没刷牙了
牛：警告一次，下次可不会这么轻了
也不是买不起，就是不喜欢这样卖东西的人
倒霉事净让你碰上了穿粉裙子的小哥哥，你是认真的么
寸土寸金啊，白菜只能种在这儿了
过肩摔把女友摔到了床上，然后这样了
好可爱的萌娃，牙刷好吃么
恨不得老公像他这样…
确实很精致，可是这么袖珍，能吃饱么
